Пошел гулять с собакой веселая история


15 забавных историй о собаках, которые вызвали смех и недоумение своих владельцев

https://twizz.ru//wp-content/uploads/2018/09/stafford.jpg

Владельцы собак знают, что с четвероногими друзьями сложно соскучиться. С ними периодически происходят какие-то весёлые или странные ситуации, ведь они не могут сидеть на месте. Наверное, каждый хозяин припомнит что-нибудь эдакое о своём питомце. Начиная от необычных привычек и заканчивая невероятной хитростью. Пользователи сети поделились забавными историями, которые могли произойти, только если у вас есть собака.

1.

Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: «Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам». Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие.

2.

В вольере во дворе у нас живет умнейшая кавказская овчарка. По весне, следуя зову предков, этот кастрированный мачо сбегает из дома. Рвет сетку, делает подкоп. В марте поставили ему новый вольер из прутьев металлических и бетонным основанием — вроде все предусмотрели. Но с утра собаки опять след простыл. Нашли, вернули. В отчаянии спрашиваю: «Ну как ты теперь-то выбрался?» Пёс с невозмутимой мордой просовывает лапу между прутьями и отодвигает щеколду! Умник, блин.

3.

Сижу на кухне, ем суши. Собака рядом, выпрашивает. То с одной стороны подойдёт, то с другой, поскуливает и смотрит жалобно. А я не даю, так как отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, лает и бежит в коридор. Обычно он так делает, когда кто-то пришёл. Пошла проверять, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду обратно на кухню, а собака… Ест мои суши.

4.

В соседнем доме живет большая собака. Она спокойная, поэтому утром она гуляет с хозяйкой, а потом весь день гуляет одна на детской площадке, развлекает детей. Утром решила я выкинуть мусор. Иду через площадку, а на меня уже мчится Рекс. Хозяйка как заорет: «кидай пакет, он чует, что там кости!» Теперь я начала его побаиваться…

5.

Моя собака ест исключительно ту еду, которую ем я. Приходится перед употреблением нормальной пищи кушать корм, чтобы обмануть ее.

6.

Наш мопс ещё щенком ходил неуверенно и об асфальт стёр себе передние лапки, после чего начал их поднимать при ходьбе чуть ли не до носа. Лапы зажили — привычка осталась. Выглядело очень смешно. Топал наш собакен, гордо задрав морду, строевым шагом. Никогда не забуду: идём по двору, рядом компания подростков. И в такт шагам собаки один из парней: «Там-там-там там-тадааам там-таадааам!» (Имперский марш)

7.

Подруга рассказала, что ее собака родила огромного щенка. Когда тот подрос, решили его отдать в частный дом в качестве сторожевой собаки. Но что-то пошло не так, сторожевой пёс был мастером своего дела и… его [украли]. Украли сторожевого пса!

8.

В нашем доме завелась любовница. Точнее, наша собака так решила. Есть у нее игрушка, на швабру похожая. Так вот, когда она слышит слово «любовница», даже в телевизоре, — тащит ее.

9.

Мой пес утром не идёт кушать, пока я не почищу ему зубы. Так у этого мохнатого [нахала] они белее, чем у меня.

10.

Пошла утром гулять с собакой. Гуляю и буквально сплю на ходу, а собака плетется сзади. Поворачиваюсь и понимаю, что собаки-то на поводке нет! Как и когда она успела удрать? Я в панике, начинаю бегать по двору, ору эту дурынду и тут звонок мамы: «Ты собаку то на улицу не хочешь взять?!»…

11.

Пару лет назад завели в доме щенка ретривера. Пёс — просто симпатяжка, правда немного туповат и, кажется, ничего в этой жизни не боится. Когда кто-то возвращается домой, он со всего разбегу несется к двери и, не успевая затормозить на линолеуме, врезается в стену. Каждый чертов раз! А вчера мы решили проветрить квартиру и открыли настежь окно, так этот дурашка по привычке забрался на подоконник и сиганул вниз. Всей семьей чуть инфаркт не получили, выглядываем на улицу, а там картина маслом: пёс ныряет по сугробам с довольной мордой, как Скрудж Макдак в своих деньгах.

12.

Однажды, мой стаффордширский терьер, который ооочень любит ездить в машине, запрыгнул в приоткрытую дверь чужой машины, на переднее сиденье. В ту же секунду водитель покинул автомобиль, через открытое окно. Ещё никогда мне не было одновременно так смешно и стыдно.

13.

На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка.

14.

У меня собака породы цвергшнауцер, девочка. Уже привыкла, что на улице говорят: «Ой, какой хорошенькИЙ!» — поскольку на морде прелестная борода.
Но одна тётка выбила меня в осадок: «Какой прелестный мальчик! Всегда удивлялась, как же собаки вашей породы размножаются? Они же все мальчики!»

15.

Мой мелкий чихуан до истерики любит редиску. Вот попробуй ее есть, ходя по огороду, — будет пищать и заглядывать в глаза, пока не откусишь кусочек и не поделишься. И столько удовольствия в этом смачном чавканье.

twizz.ru

Забавные истории о собаках / Питомцы

Владельцы собак знают, что с четвероногими друзьями сложно соскучиться. С ними периодически происходят какие-то весёлые или странные ситуации, ведь они не могут сидеть на месте. Наверное, каждый хозяин припомнит что-нибудь эдакое о своём питомце. Начиная от необычных привычек и заканчивая невероятной хитростью.
Пользователи сети поделились забавными историями, которые могли произойти, только если у вас есть собака.
Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: «Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам». Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие.

В вольере во дворе у нас живет умнейшая кавказская овчарка. По весне, следуя зову предков, этот кастрированный мачо сбегает из дома. Рвет сетку, делает подкоп. В марте поставили ему новый вольер из прутьев металлических и бетонным основанием — вроде все предусмотрели. Но с утра собаки опять след простыл. Нашли, вернули. В отчаянии спрашиваю: «Ну как ты теперь-то выбрался?» Пёс с невозмутимой мордой просовывает лапу между прутьями и отодвигает щеколду! Умник, блин.

Сижу на кухне, ем суши. Собака рядом, выпрашивает. То с одной стороны подойдёт, то с другой, поскуливает и смотрит жалобно. А я не даю, так как отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, лает и бежит в коридор. Обычно он так делает, когда кто-то пришёл. Пошла проверять, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду обратно на кухню, а собака… Ест мои суши.
В соседнем доме живет большая собака. Она спокойная, поэтому утром она гуляет с хозяйкой, а потом весь день гуляет одна на детской площадке, развлекает детей. Утром решила я выкинуть мусор. Иду через площадку, а на меня уже мчится Рекс. Хозяйка как заорет: «кидай пакет, он чует, что там кости!» Теперь я начала его побаиваться…

Моя собака ест исключительно ту еду, которую ем я. Приходится перед употреблением нормальной пищи кушать корм, чтобы обмануть ее.
Наш мопс ещё щенком ходил неуверенно и об асфальт стёр себе передние лапки, после чего начал их поднимать при ходьбе чуть ли не до носа. Лапы зажили — привычка осталась. Выглядело очень смешно. Топал наш собакен, гордо задрав морду, строевым шагом. Никогда не забуду: идём по двору, рядом компания подростков. И в такт шагам собаки один из парней: «Там-там-там там-тадааам там-таадааам!» (Имперский марш)

Подруга рассказала, что ее собака родила огромного щенка. Когда тот подрос, решили его отдать в частный дом в качестве сторожевой собаки. Но что-то пошло не так, сторожевой пёс был мастером своего дела и… его [украли]. Украли сторожевого пса!

В нашем доме завелась любовница. Точнее, наша собака так решила. Есть у нее игрушка, на швабру похожая. Так вот, когда она слышит слово «любовница», даже в телевизоре, — тащит ее.
Мой пес утром не идёт кушать, пока я не почищу ему зубы. Так у этого мохнатого [нахала] они белее, чем у меня.

Пошла утром гулять с собакой. Гуляю и буквально сплю на ходу, а собака плетется сзади. Поворачиваюсь и понимаю, что собаки-то на поводке нет! Как и когда она успела удрать? Я в панике, начинаю бегать по двору, ору эту дурынду и тут звонок мамы: «Ты собаку то на улицу не хочешь взять?!»…

Пару лет назад завели в доме щенка ретривера. Пёс — просто симпатяжка, правда немного туповат и, кажется, ничего в этой жизни не боится. Когда кто-то возвращается домой, он со всего разбегу несется к двери и, не успевая затормозить на линолеуме, врезается в стену. Каждый чертов раз! А вчера мы решили проветрить квартиру и открыли настежь окно, так этот дурашка по привычке забрался на подоконник и сиганул вниз. Всей семьей чуть инфаркт не получили, выглядываем на улицу, а там картина маслом: пёс ныряет по сугробам с довольной мордой, как Скрудж Макдак в своих деньгах.

Однажды, мой стаффордширский терьер, который ооочень любит ездить в машине, запрыгнул в приоткрытую дверь чужой машины, на переднее сиденье. В ту же секунду водитель покинул автомобиль, через открытое окно. Ещё никогда мне не было одновременно так смешно и стыдно.

На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка.
У меня собака породы цвергшнауцер, девочка. Уже привыкла, что на улице говорят: «Ой, какой хорошенькИЙ!» — поскольку на морде прелестная борода.

Но одна тётка выбила меня в осадок: «Какой прелестный мальчик! Всегда удивлялась, как же собаки вашей породы размножаются? Они же все мальчики!»

Мой мелкий чихуан до истерики любит редиску. Вот попробуй ее есть, ходя по огороду, — будет пищать и заглядывать в глаза, пока не откусишь кусочек и не поделишься. И столько удовольствия в этом смачном чавканье.

pitomzy.com

Читать смешные истории из жизни про животных

 

На нашем сайте можно читать смешные истории из жизни про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный – закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы “слонопотам” (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке – там же так интересно: люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет “нарушителя”, берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!


Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала… И вот, о ужас! – они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика… Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед – фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес – вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный… Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил… Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку – пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: “Водка есть?” “Есть – давайте…”. Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.



Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных – ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет
собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь – не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли “детеныша”, с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает.
Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла “блудного сына” назад, но потом он все-таки сбежал. Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.


Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и… вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять… Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять… Собаки Павлова… хозяева Павлова…


У одних знакомых был попугай ( порода “серый жако” ). Говорить умел, да еще как…Классно имитировал “кашель курильщика” давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : “Варя, кушать!” и, тем же голосом выдавать : ” Дура, ты дура!” Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: “Надевай тапки! Делай уроки!”Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: “Бл*ди-шторм!” Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : “Клетка птичья.Класс “люкс”.Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )…После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : ” Бл*ди!” Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : “Бл*ди все!” и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : “УР-Р-Р-ААА!” Вот так!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Истории про собак из жизни короткие, интересные истории про собак

Вы ждали смешные и весёлые истории про собак из жизни короткие? Тогда сегодня ваш день. С удовольствием расскажу вам, а вы прочитаете прикольные и интересные истории про собак короткие всего в пару абзацев. Они хороши своей динамичностью, а за лаконичностью скрывают, порой, глубокий смысл.

Содержание статьи

Джентльмены кошек не трогают

На площадке у дома прогуливался огромный лабрадор. Видно было, что собака старая. А на дереве, в это время, сидела кошка. Она тщательно вылизывала шерстку и до лабрадора ей дела не было. Как и ему до кошки.

Но кошка так увлеклась своим туалетом, что потеряла равновесие. Она шлёпнулась на землю прямо перед мордой собаки. Ошеломленная таким коварным поворотом судьбы, кошка вжалась в землю, даже не пытаясь бежать. Лабрадор поразмыслил доли минуты, взял кошку в свою огромную пасть и отнёс к стволу дерева. Мол, залезай обратно. Джентльмены кошек не трогают.

Вы бы видели эту обалдевшую кошку.

 

***

Ругаю собаку за то, что нагадила на ковре. И умасливаю одновременно:

— Не делай так больше, пожалуйста. Ты же умный пёс и всё понимаешь. А я тебя тогда колбаской кормить стану!

Из другой комнаты голос мужа :

— Так, пожалуй, мне тоже стоит навалить на ковре. Что-то колбаски захотелось.

 

Вы читаете истории про собак из жизни короткие

Свою собаку и себя часто называю местоимениями «мы» и «нас». Мы идём гулять. Мы замерзли. Или у нас лапка болит. Вы тоже? Тогда слушайте.

Тут гуляем мы, значит. Собака отбежала по своим делам. А ко мне приближается мужчина с кобелём. Я ему и говорю:

— Вам не трудно взять собаку на поводок. А то у нас течка.

И только потом понимаю, как это моё «у нас течка» выглядит в глазах мужчины. Действительно, глаза у мужчины стали круглыми. Он, пораженный столь необычной просьбой и интимным признанием одинокой женщины в парке, не знает как реагировать. Только заметив мою собаку, он облегченно вздохнул.

 

***

Служил я в Венгрии. К нашим кинологам приехали для обмена опытом венгры со своими служебными собаками. Всё шло замечательно, пока наши не стали отрабатывать с гостями команду «Фас». Те категорически отказались повторять эту команду. Смущенно пояснили нашим, что так нецензурно у них называют мужской половой орган.

Отсмеялись. Настал черёд венгров натравливать своих собак. У них эта команда, выяснилось, тоже звучит странновато для русского уха: «Фуй».

 

Продолжаю свои интересные истории про собак короткие

Заканчиваю обед, пью чай. У ног моя собачка – семилетняя немецкая овчарка изнывает от нетерпения. Умильно заглядывает мне в глаза с немым вопросом: когда пойдём гулять?

Я ей толкую:

— Ладушка, солнышко, я чай пью. Не видишь? Вот допью, тогда и пойдем гулять.

Солнышко передними лапами опирается на стул, на котором сижу, и с любопытством заглядывает ко мне в чашку. А там осталось пару глотков. Увидев это, собака радостно бежит к двери.

 

***

Совершаю утреннюю легкую пробежку в парке. Слышу за спиной крик:

— Денька, дяденька!

Оборачиваюсь. Вижу, что ко мне несётся девочка лет двенадцати с кавказской овчаркой на поводке. И продолжает кричать:

— Дяденька, дяденька…

Подумал, что-то случилось. Пошёл навстречу. Когда между нами оставалось метров пять, девочка успела договорить фразу до конца:

— Дяденька, он сейчас вас укусит!

Не обманула.

 

Интересные наблюдения о породах собак

Продолжаю истории про собак из жизни короткие. Недавно с подругой – заядлой собачницей, разговорились на тему происхождения пород собак. И выявили интересную закономерность. Точнее, некое явное сходство основных признаков породы собак с характером народа, где она была выведена.

Взять немецкую овчарку. Порода, как нельзя лучше, отображает особенности и черты характера немецкого народа. По крайней мере, того времени, когда эта порода была выведена. Она сдержана,  подтянута, спортивная, дисциплинированная, предана хозяину. Немецкая овчарка более других пород собак годится для всевозможных военных, полицейских и спасательных операций.

А теперь возьмите нашу московскую сторожевую. Огромная, флегматичная, слюнявая. Еще и добрая псина. Ей все пофиг, лишь бы не трогали. Это пока не разозлится, как следует. Ну, а если, уж, кто её разозлил, то или таки, то берегись! Пощады от этого волосатого чудовища не будет.

Выводили породы собак по своему образу и подобию, что ли?

С нетерпением жду ваши веселые и смешные истории про собак из жизни короткие. Если не очень короткие или даже длинные, тоже вполне приемлемо. Пишите, как у вас получается. Интересные истории про собак короткие или длинные – не суть важно. Главное, ваши рассказы должны быть искренними и написанными от души. До новых встреч, друзья.

Ваша Танюшка О.

 

Интересные истории про кошек короткие

 

kotovasiia.ru

Пользователи интернета поделились забавными историями, которые произошли с их собаками. С такими питомцами точно не соскучишься

https://twizz.ru//wp-content/uploads/2018/01/paolvadeta.jpg

Как всем известно, собака – это лучший друг человека. А друг должен уметь поддержать и, главное, развеселить. Пользователи популярного паблика «Подслушано» поделились забавными ситуациями, с которыми они столкнулись, заведя собакена. Чего только эти четвероногие не вытворяют: едят курсовые, кормят приблудных ёжиков и в ночи таскают еду из холодильника. Предлагаем вам почитать эти истории и понять, что с собакой вы точно не заскучаете.

1.

 Моя собака любит портить воздух во сне, но как она это делает! После содеянного она резко подрывается и начинает шмыгать носом, мол, кто, кто это сделал? Хитрая кучерявая жопа.

2.

Помню, как в детстве наша собака съела весь новогодний стол в 23:45, пока вся семья была на кухне, заправляя майонезом последний салат.
Заходим, а пёс доедает колбасную нарезку из хрустальной тарелочки.

3.

На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка.

4.

Мой пёс сходит с ума, когда чувствует запахи алкогольных напитков. Его возможно успокоить лишь одним способом — предложить выпить вместе. Если же не угощают и игнорируют его истерику — пытается завладеть алкоголем любой ценой. Так он однажды своровал бутылку коньяка с праздничного стола и нализался, пока никто не видел. После этого проспал около суток, храпя, как хор пьяных мужиков. Очнувшись, еле передвигался вдоль стеночки и смотрел ошалелыми глазами… Алкаш лохматый, закодирую нафиг.

5.

У меня есть собака, каждое лето мы с мужем ездим на дачу, а под нашим домом каким-то образом поселилась семейка ежей. Делали шашлык, прибежала наша собака и начала с жалобным видом выпрашивать его. Ну, я ей дала кусок, она куда-то убежала, через пять минут возвращается и просит еще, я ей дала и так еще около семи раз. Я поняла, что тут что-то не так, и пошла смотреть, куда она бегает. Пришла и наблюдаю: сидит еж и с ним моя собака с горкой шашлыка.

6.

У сестры здоровенный дог сожрал пару кг теста. И все бы ничего, но тесто было дрожжевым, и то ли вызвало бурную реакцию, то ли стало подходить. В общем места ему оказалось мало, и оно стало лезть изо всех щелей. Пес в шоке, кот вообще поседел слегка от увиденного. Квартире хана, впрочем как и психике сестры. С барбосом и сестрой все ок. Кота тоже откачали, только взгляд выдаёт, что он повидал [нечто] в этой жизни…

7.

Моя собака очень воспитана. На даче по большому ходит исключительно за воротами участка. Тут приехали гости со своей собачонкой, которая по приезде, выпрыгнув из машины, опорожнила свой кишечник на газон во дворе. Мой пес с офигевшими глазами за этим наблюдал, и, недолго думая, с мыслями «а че, так можно было?» навалил кучу прямо перед дверью дома.

8.

Живём в частном доме. Пёс (немецкая овчарка) повадился зимой, когда много снега, залазить на крышу гаража. Сидит тихо. Как только с ним равняется пешеход, сверху раздаётся громкий: «Гав!». Человеческие крики, визги, а псу неимоверная радость. Так бы он и развлекался, пока одна тётка жаловаться не пришла…

9.

Есть собака, зовут Епт. Немецкая овчарка, волосатая, большая, чем-то медведя напоминает. Я тоже крупный, 193 см. Пошли мы с моим волосатым другом денег с карты снять. Подходим к банкомату — там очередь из трех человек. Пока один тыкал пальцем в экран, остальные, опасаясь, разглядывали нас. И тут моей псине захотелось обнюхать этих бедняг. В итоге девушка начинает визжать, мужик ругаться, и я с криками: «Сидеть, Епт!», тяну собаку за поводок. Присели все

10.

Когда звонит телефон, свистит чайник или пищит плита, наша собака всегда начинает выть. С тех пор, как мы её завели, ни одного пропущенного звонка и сгоревшего блюда у нас не было.

11.

Мою курсовую съела моя собака. Реально съела. Огромный сенбернар Жак сожрал мою курсовую работу. И мой преподаватель не верил мне до тех пор, пока я не привела наглую псину к нему домой, и он не съел 4 квитанции ЖКХ в то время, когда мы выясняли отношения.
С тех пор у меня появился «автомат» и новый друг в виде преподавателя истории, который стал периодически встречать нас на прогулках и подкармливать Жака вкусняшками.

12.

 У меня собака породы курцхаар. Устрашающе не выглядит, да и сама по натуре очень пугливая, боится даже собственного лая. Однажды поздно вечером на прогулке ко мне пристал пьяный мужик. Тёмно. Вокруг никого. Я понимаю, что пугать собакой его бесполезно, она поджавши хвост пряталась за моей спиной. Мужик стал распускать руки. Но тут моя псина с гавканьем стала на него бросаться. Он свалил, и какое счастье, что он не заметил, как она обоссалась от страха.

13.

Есть у меня привычка убирать пижамы или ночнушки под подушки, а после заправлять кровать. Моя собака будучи маленькой очень скучала в моё отсутствие, воровала их и спала на них в коридоре. Как выросла-перестала. Сейчас по долгу службы уехала жить в Мск, собака осталась с родителями, я же приезжаю по выходным. Недавно позвонили родители и со смехом рассказали, что собака как-то просунула голову в горловину прибежала встречать их с работы в моей ночнушке.

14.

В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.

15.

Моя собака все время ищет что-нибудь пожрать и прекрасно знает, что корм кота тоже съедобен, но недосягаем для неё, так как миски кота стоят на подоконнике. И она нашла выход. Эта морда подходит к коту, когда он ест, тихонько кусает его за хвост или просто тыкает носом, кот в полном возмущении открывает рот и корм выпадает оттуда напрямую в открытую пасть собаки.

twizz.ru

Анекдоты про собак

Анекдоты и истории про собак и их хозяев

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

Договор - это тот, кто ворует собак.

Помню, ехал себе как то вечером в условном пригороде. Формально город, но все частный сектор кругом. Ну и само собой, на повороте пара псин отважно бросилась наперерез моему моцоцыклу. Они и раньше бросались, обычно криком отгонял, но тут на повороте скорость то до 40 сбросил, ну и в маневре был. Одна сумела догнать. Я чутка притопил, звук был конечно смачный, хорошо, что не колесом, а пластиком псину ушатал... Такой сбдыщь! И затихающий скулеж позади. Зубатая мерзость пластик конечно поцарапала, но это я уже утром разглядел.

Вот в чем фокус - я вполне мог ее не сбить. Я мог удавить тормоз и завалился бы на бок. Так как я всегда в экипе, то на такой скорости обычная езда боком на обочину не критична. Тем более, кто не падал - тот не ездил. Бывало уже. И я бы так и сделал, если бы выскочил ребенок. Или бабка. В общем, любое двуногое прямоходящее. Но это была обычная группка двортерьеров. А если бы я все же решился проявить зоосознательность? Но именно в этот момент была бы встречка? Здорово, правда? Взял и случайно умер. А веселый блоховоз побежал дальше гавкать дворами и рыскать по помойкам.

Беременная жена и кроха сын не дождались бы в тот вечер отца. А собачки что? Они и на машины бросаются, но в машине то оно безопасней. Так опять же - я же не в каменном веке, я же не в джунглях, я же в городе 21 века, пусть и далеко не самом продвинутом. Да, не в центре, но эти ночные стайки и центре моего полуторамиллионника шастают бывает. Что теперь, только в рыцарский доспех и строго на броневике передвигаться?

Но ладно, то дело дорожное, такое бывает. И лоси мотоциклистов убивали и колеса случайные, на дороге всякое бывает. А вдруг... А вдруг можно и пешком однажды не дойти? Вот так же, из-за бродячих псяк. Только стая побольше. А вдруг человек не готов? Может он слаб физически, может он болен, может он просто быть испуган? И он поведет себя вдруг не так, не побежит, или наоборот побежит, и вот его загрызла стая. Что, от того, что он не был готов дать отпор собакам, он плохой родитель? Или плохой сын/дочь? Он не знал как себя вести - именно так скажут собачники. Ну... Ну как бы вам помягче сказать... ЭТО ГРАЖДАНИН. ЭТО ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. И он живет в городе 21-века. Он не обязан знать как вести себя с собаками. Он - финансовая, научная и демографическая опора страны. И он априори должен быть в безопасности от такого первобытного вреда, как нападение хищного животного на своей территории. А город это территория ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА.

Ну ладно, пусть где то затупили службы отлова. А как быть с теми зубатыми чудищами, что на хлипких поводках в тонких ручках какого худого пипла без намордника? Иногда такому чудищу хватит и 40 секунд, что бы необратимо перегрызть горло случайному прохожему. Беда не в том, что погибнет ГРАЖДАНИН. ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. Беда в том, что хозяин зубатого чудища не будет наказан по справедливости. В рашке точно. А наказывать за это нужно как за убийство с отягчающими обстоятельствами. И никаких по неосторожности! Вышел на улицу с чудищем без намордника - намеренно вышел с заряженным оружием без предохранителя с вероятностью случайного выстрела. Парковые зоны... Пригородные парковые зоны - и даже там - никаких без намордников. Потому что жизнь и здоровье велосипедиста ценнее, чем хотелки собаки.

Хочешь без намордника - в джунгли иди. В саванну. Ко львам, гиенам и прочим природным радостям.

Но чаще всего страдают дети. Или пожилые люди. Мужика с топором и стая обойдет стороной, сам в деревне проверял. А вот ребенка облают. Это если повезло... Обычно зоошиза молчит, когда появляются новости покусанных людях. Но боже мой, как они свирепствуют, стоит лишь кому то травануть псину или колбасу гвоздями набить. Таких чудовищных проклятий даже детоубийцам и педофилам не желают.

Собаки это лишь следствие. Причина в людях. В тех, кто подкармливает. В тех, кто заводит бойцовых (да любых!) собак без соотвеиствующих мер защиты. В тех, кто пикетирует и агитирует. Дог-хантеры на порядок дешевле приютов. Закрыл бы нахуй все эти приюты, и открыл бы пару отделений дог-хантеров. А на сэкономленные деньги лучше еще бэбибоксов построить или приютов для детей. Человеческих детей. Которым не придется бояться, что их может загрызть свора блоховозов.

Как правило, я не спорю с защитниками животных. Это их полное право, защищать бедных наших братьев меньших. Просто я всегда желаю им, что бы все покусанные и загрызенные дети и мамы-бабушки-дедушки - были их. Это же справедливо, не так ли? Тем более, в мире так не хватает справедливости.

Хочется рассказать историю двухгодичной давности, которая в этом декабре неожиданно увенчалась счастливым концом. Настолько неожиданным, что я прямо подарком себе к НГ и Рождеству этот финал восприняла...
Живём в деревенском доме в Подмосковье. Через дом за эти 15 лет прошло много животных, собак и кошек, приблудных, подброшенных, потеряшек. Как-то справляемся с поголовьем, в семье сейчас старая собака и два кошки. В этой череде был совершенно безнадёжный щен. Найден был на огороде детьми летом 2017, назван ими Георгинчиком, Гошкой. Сначала показалось, что просто физически очень запущен - заеден паразитами, ноги рахитом искривлены. Ну, взялись за физуху, спасибо тётушке, она спонсировала - хороший корм по возрасту, витамины.
Позже стало ясно, что физуха не главное. Он как-то эмоционально был жутко травмированный. Прожил у нас 4 месяца, так и не признав руки кормившие, не махал хвостом, вообще не подавал голоса (скулить только пытался, когда видел нашу старую здоровую собаку). Гадился только под себя. Попытки приучить его к выгулу - упирался и стирал лапы, лишь бы не идти. Приходилось тащить его на себе до выгула, там он 5 минут пластом лежал на земле, потом его на руках тащили обратно.
При этом физически окреп, лапы попрямели, сильно вырос, внешне симпатичный собачий подросток. И такая поведенческая безнадёга.. свекровь ругалась - такого дома держать бред - предлагала вывезти подальше, я ругалась со свекровью. Ощущение было, что на руках ребенок - пожизненный инвалид, простите за такое сравнение.
Закончилось это все неожиданно. Гулять он стал немного легче, ходил уже сам. Из-за нехватки времени решила пройтись с ним и старой собакой вместе. Гошу на металлическом поводке зацепила снаружи за штакетину забора и пошла за второй собакой, но не учла, что забор старый, а Гоша изрядно вырос и поздоровел. Как только он увидел старую собаку, он рванулся, отодрал от забора штакетину и громыхая ей и поводком понёсся по улице прочь. Я его пыталась догнать, но в скорости сильно проигрывала. Только штакетину подобрала. А Гошка пропал бесследно. В конце улицы глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним река, городской пляж, ипподром. Долго искали, обьявы клеили с фотками, лазали с тётушкой по оврагу. Сгинул странный бедный пёс. Сказать, что совесть мучила, нет, не мучила. Я в то лето от малых своих ресурсов отдала ему, что могла. Но так грустно было думать, какой конец ему был уготован, скорее всего, - в овраге, зацепившись проводкой за сук, не умеющим даже гавкать, что внимание у себе привлечь..
В этом декабре стали с маленькой дочкой ходить часто через этот овраг гулять на реку. Переползаем овраг по замусоренной тропинке, идём мимо очистных сооружений, вуаля - и мы у речки, красота и простор. На очистных всегда работа кипит - машины подъезжают и уезжают, мужики матерком орут, два пса - охранника прохожих облаивают. Один на привязи, второй на свободном выгуле, облает, отгонит от территории и отстаёт. Голос такой басовитый, видно - пёс на довольствии, при исполнении. На третий раз пригляделась к нему - мать честна, как окрасом на Гошку похож.., но не может быть, тот лаять не умел даже. У тетки распечатала фото Гошки с тех давних обьяв о пропаже, пошла сличать пятна на шкуре. Сличать пришлось не ближе нескольких метров, даже оладушек его не смягчил (сожрал, но близко меня не подпустил) - но это был он!!! С поправкой на прошедшие 2.5 года. И да, потерялся он в том овраге, который заканчивается у очистных сооружений. Но как? Как он смог из того безнадёжного пса превратиться в нынешнего - охранника, неутомимого и грозного?
Пока он лаял на меня, с очистных кто-то из мужиков, устав от лая, гаркнул на него, и он деловито потрусил обратно.. хвост колечком, шкура густая, харч, видать, сытный, работа на свежем воздухе. Жизнь удалась у парня!

Я радуюсь! А вывод у истории банальный - шанс есть, оказывается, у всех. Даже если кажется, что его нет))

Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуёшь?" и "Где ты это взял?".

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

Хоть от работ Левши мы слышим ахи-охи,
не улучшают жизнь собак подкованные блохи...

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?

Мои знакомые , Вика и Руслан , решили использовать ярковыраженную зависимость от телефона своей полуторагодовалой дочери Машки , в нужном направлении . Телефон выдавался Машке только при посадке Машки на горшок. Но что-то пошло не так . И теперь ребёнок закатывал истерики при отсутствии телефона и получив его , тут же укакивался , независимо от места и времени . При дальнейшем воздействии на ребёнка ситуация стала ещё хуже . Теперь Машка хватает любой телефон , убегает и на ходу укакивается . Горшок игнорирует вообще ...

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

О доброй девушке, бродячих собаках и не только

Один охотник поделился воспоминанием:
«Давно было – могу, пожалуй, рассказать уже.
Зима была. Шел со станции, а шагах в пятидесяти впереди - молодая женщина. У неё руки заняты сумками и пакетами, мальчик лет пяти идёт за ней следом.
Откуда ни возьмись – стая собак. Лают на неё, щелкают зубами, рвут из рук пакеты, хватают за полы дублёнки. Она кричит, мальчик жмется к ней и тоже кричит… Она бросает сумки, ребёнка – на руки… Я подбежал, отогнал ногами собак, проводил до дома. Истерика, конечно и у неё, и у ребёнка.
Ночью с мелкашкой пошёл по улицам. Выстрел же у неё негромкий.
Щёлк – собака падает. А стая не разбегается. Щёлк, щёлк… Трупы потом за хвост – и в контейнер.
Ну и возле одной хрущёвки тоже выстрелил в собаку, она лает, визжит… Распахивается окно. Какая-то добрая девушка высовывается и кричит на меня: «Что вы делаете! Нельзя же так! Люди, дети спят. Не можете, что ли, стрелять так, чтобы наповал, чтобы не орала!»
А на фото – бабушки кормят собак из своры, которая три дня назад напала на одну женщину, а вчера на другую. Обеим пострадавшим понадобилась медицинская помощь.
Собачки, как видите, с серьгами – значит, по программе ОСВ (отлов-стерилизация-выпуск) они отловлены, стерилизованы, привиты и выпущены на место отлова.
Фото прислала и разрешила использовать сестра одной из пострадавших.
По её словам, сфотографировав бабушек, она поинтересовалась их отношением к собакам. К её удивлению, бабушки всей душой высказались против возвращения собак на место отлова, и рассказали, что и сами видели нападения этой своры на школьников.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...

У попа была собака, он её любил,
прихожане его звали просто — зоофил...

Я, конечно, слышала, что существуют люди, не способные определить пол животного, которое у них живет. Но только вчера впервые встретила такого человека. Немолодая дама, в стильном костюме и шляпке, с мопсом на поводке. Очень жирным. Просто колобок.
Как многие могли заметить, мой рот иногда открывается не вовремя, чтобы что-нибудь сказать. Вот и в этот раз, я ляпнула: "- За что же вы так собачку раскормили, вам его что, совсем не жалко?"
Дама ответила: "- Наша девочка беременна, мы к мальчику ездили. Мы для нее ничего не жалеем, хорошо кормим."
Мне бы на этом успокоиться, извиниться и перестать приставать к чужому имуществу, но... "- Она не может быть беременной, у вашей девочки член и яйца". Хозяйка беременного едой кобеля зависает секунд на тридцать, а потом тоненьким голоском пищит: "- Это что получается, наша девочка педераст?"
Мне даже жалко ее стало, такое горе у женщины. Вот только интересно, хозяева кобеля, к которому на вязку ездили, такие же незамутненные и пол определяют по цвету бантика, или "любой каприз за ваши деньги"?

Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли.
Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки.
Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки.
На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло.
Когда умер дедушка, Рыжик забрался к себе в будку и не выходил дня три. Когда он вышел, то я увидел что он седой.
К моему 10 классу Рыжик уже не ходил с нами в лес, не играл в снежки. На речке уже не купался, а лежа на пригорке, положив голову на лапы, дремал.
После школы я поехал поступать в институт. На прощание я обнял Рыжика и пообещал вернуться. Уже на перекрестке я оглянулся. Рыжик сидел возле калитки и смотрел мне вслед.
Зимой, после сессии, я приехал домой. Рыжик встречал меня возле калитки, как будто бы и не уходил. Я его обнял и мы пошли к дому. Я сел на крыльцо, а Рыжик сел рядом, положив свою голову мне на колени. Я гладил его и рассказывал про институт, про общагу. Через время открылась дверь из дома. Вышел отец, но увидев меня с Рыжиком он зашёл в дом. Вскоре Рыжик поднялся. Он лизнул меня в щёку сухим и шершавым языком и пошатываясь пошёл к себе в будку.
На следующий день мы похоронили его на его любимом пригорке.
Весной отец на этом месте посадил саженец кедра.
Кедр вырос большим и мощным. И теперь, когда я прихожу сюда с внуками, он приветливо качает лапами.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

Королевское общество по защите животных обратилось к британцам с предостережением: если они решат сделать своих котов вегетарианцами, им будет грозить уголовное преследование за жестокое обращение с животными.
Специалисты Королевского общества напомнили, что если собаки всеядны и теоретически могут быть вегетарианцами, то кошки - сугубо плотоядные и не могут обходиться без мяса. Если посадить кошку на вегетарианскую диету, она будет постепенно слабеть и терять вес.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Вчера гуляли с детьми. Ушли достаточно далеко от дома. Слышу - мяуканье. Очень характерное мяуканье мелкого котенка, который куда-то не туда залез.
Быстро удалось выяснить, куда именно. Под решетку радиатора какой-то реношки. Видно, лез изнутри погреться. Вылезти не может. Шипит, когда к нему тянешься. Отверстий не видно. Телефон на машине написан, но он выключен. Думаю, чем отвинтить пластиковую заглушку, стоящую вместо противотуманки. Тут подбегает маленький и беленький Мальтез (болонка). Очень хочет подружиться с заключенным котенком, который шипит еще сильнее.
После нескольких попыток дружбы нервы мелкого не выдерживают, он ныряет куда-то в темную глубину двигателя и выскакивает из-под колеса на свободу. Видимо, ангелы-спасители принимают разные обличия для разных существ.

вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась.
И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые.
Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, Оля с горечью осознала, что её креативный стартап накрылся, если можно так выразиться, своей же собственной продукцией. Бизнес пришлось сворачивать.
Тут вы наверняка все удивитесь, мол, как это можно в нашей блядской стране разориться на таком ассортименте?
Увы, как выяснилось, можно и на таком.

Часть товара удалось распихать на реализацию по конкурентам, а оставшееся сложили в коробки и свезли в гараж, надеясь как-то допродать после. И ещё какие-то силиконовые изделия, что нельзя было хранить при минусовой температуре, пришлось увезти домой.
Муж ржал над коробкой всю дорогу, называя её содержимое "летней" резиной и, держа её перед собой словно святые дары, торжественно занёс в квартиру. Оля, стараясь не обращать внимания на его шутки, засунула коробку под стол и понемногу все про неё забыли и только их пёс иногда подходил, подозрительно принюхивался и даже тихонько рычал, словно что-то предчувствуя.
Со временем все эти Олины неприятности затёрлись, пришла и прошла зима, за ней весна, наступило лето и супруги решили съездить куда-нибудь отдохнуть. Тем более, как раз подвернулся подходящий турецкий оллинклюзив.

Приглядеть за собачкой попросили семью пожилых пенсионеров, что жили снизу. С дедом, высоким, ещё крепким стариком, муж по-соседски приятельствовал и иногда подвозил на дачу.
Те были не против, им как раз подкинули внучку-первоклашку, что с восторгом согласилась гулять с собакой. Супруги спокойно отбыли на отдых, и уже к вечеру несмотря на дождик дед с внучкой впервые вывели пёсика на прогулку.
Правда гуляли они недолго, начался дождь, даже гроза и пёс, испугавшись грома, сам запросился домой, где сразу забился под стол. Внучка бросилась за ним и доставая, умудрилась опрокинуть коробку с бывшими Олиными комплектующими. Оттуда что-то выпало, внучка подхватила и с криком: «Смотри, деда, у них тоже такая штука есть, как у Кати!» — ткнула в лицо деду чем-то розовым и потащила пса в ванную. Очевидно, она где-то видела модную сейчас среди собачников вещь - лапомойку, приспособление для чистки собачьих лап после прогулки. Что-то типа резинового стакана с крышкой и отверстием в ней. Наливаешь туда воды, суёшь лапу, крутишь и силиконовые щёточки внутри быстро очищают её от песка и грязи. Довольно удобная замена тазику с тряпкой.
Дед без очков лапомойку особо не разглядывал, а пёсика вообще не спрашивали, так что процесс пошёл.

Но, как вероятно уже смекнули наиболее смышлёные читатели, это была не совсем лапомойка. А точнее говоря, вовсе и не она. Хоть это изделие и походило на неё внешне, но предназначалось оно не для мытья собачьих лап, а для гораздо более интимных операций преимущественно одиноких мужчин. А если отбросить ложный стыд, то функционально это было именно то, что Кама-сутра по-восточному цветасто именует «нефритовыми вратами».

Две недели Оля с мужем наслаждались южным солнцем, тёплым ласковым морем, экскурсиями и добротной турецкой "шведкой".
Две недели, тщательно вычищая грязь, дед с внучкой добросовестно мыли псу лапы нежно-розовыми «нефритовыми вратами». К чести собакевича, надо сказать, что он всякий раз неистово сопротивлялся и громко рычал на своих попечителей.

К дню возвращения супругов с Турляндии псевдо-лапомойка заметно обтрепалась, но всё же не развалилась, стойко выдержав все беспощадные ежедневные процедуры. Её чисто вымытую, но всю уже истёртую и ободранную Оля обнаружила водружённой на раковину в ванной. Оля даже вздрогнула и позвала мужа. Муж присвистнул и посмотрел на Олю.

В этот момент в дверь позвонили. Как раз пришли дед с внучкой, вернуть ключи и заодно предложили выгулять собачку. Супруги снова переглянулись и дружно уставились на деда. Было заметно, что смотрят они по-разному - муж с некоторым уважением, жена с плохо скрываемой опаской. Пёсик же при виде гостей радостно гавкнул и Оля, пожав плечами, погулять им разрешила, но сама на всякий случай присматривала из окна.
К счастью, ситуация разрешилась сразу после прогулки, когда внучка привычно забежав в ванную и налив в "лапомойку" воды начала стандартный процесс собачьей чистки.

Муж согнулся пополам и, всхлипывая как конь на конопляном поле, скрылся в спальне, откуда так страшно и громко хрюкал, что даже пёсик не выдержал и залаял. Оля держалась.
Когда соседи наконец ушли, супруг вышел из спальни и плача от смеха повалился на диван.
— Оля, — свозь слёзы еле проговорил он, — он же сейчас может в суд подать… за домогательства!
Тут Оля не выдержала и упав рядом на диван тоже закатилась диким хохотом.
На шум из прихожей прибежал пёс. Смеяться он не умел. Поэтому просто дружелюбно глазел на хозяев и махал хвостом.
© robertyumen

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Один мой друг пошел в гости к приятелю и остался у него ночевать. Его уложили спать на раскладное кресло, где он промучался до утра. Собака хозяина всю ночь ходила вокруг и вздыхала. Как потом выяснилось, это было её кресло, где она обычно спала))

Жил-был пес. Пес был небольшого формата и имел два режима звука. Приходивших в квартиру гостей он встречал веселым лаем, выбегая к лифту. Говорят, так многие собаки делают. А если обнаруживал в квартире что-то необычное, странное, то садился мордой к этой странности и выл. Гости приходили часто, и про первый первый звуковой режим все помнили. А вот что-то странное пес встречал все реже и вскоре про второй режим никто уже и не помнил.
Но хватит про собак, не мое это. Много позже пса завелся в квартире кот. Кот был шикарный (предыдущие хозяева, видимо, сочли себя недостойными такой роскоши и кота выбросили), длинношерстный и очень любил купаться. То есть если стоял где тазик с водой, кот в него немедленно забирался и долго и с удовольствием принимал спа-процедуры. А уж если набирали воду в ванну, то для кота наступал праздник. Он разве что не нырял - строение ушей не позволяет. То ли в недалеких предках у кота числились турецкие ваны, то ли, наоборот, далекие предки турецких ванов были одновременно и его предками. Но родословную кота его бывшие выкинули отдельно от кота, так что это осталось тайной.
Пес счел кота не чем-то необычным, а стихийным бедствием. Сначала пес надеялся, что кот - это галлюцинация, пытался смотреть сквозь него и вообще игнорировать. Но этот кошкин сын был непрозрачным, съедал собачью еду, валялся на дороге (и пройти сквозь него у пса не получалось), играя, слегка пса задирал и даже пытался купаться в собачьей миске с водой, но неудачно. Так что псу пришлось-таки признать объективную реальность кота, данную ему в ощущениях.
Это была присказка. Теперь сказка.
Как-то хозяйка кота (ну и пса тоже) осталась с этим зверинцем одна: муж давно ушел на хрен, сын недавно уехал в летний лагерь.
Намаявшись с упомянутым зверинцем, хозяйка легла спать. Ночью ее разбудил протяжный, необычный мяв кота. Кот сидел по стойке смирно, таращась на противоположную стену. Обернулся на хозяйку, затем снова уставился на стену и снова душераздирающе мяукнул. Проснулся и пес, посмотрел на кота, не слезая с лежанки сел и, повернувшись к той же стене (и к коту) завыл так, что собака Баскервилей обзавидовалась бы.
Хозяйка внимательно посмотрела на стену. В мертвенном свете Луны, разбавляемом тусклым уличным фонарем, она видела только кусок стены. Никого и ничего. И вот как раз на это ничто таращился кот и выла собака.
"Ладно, может коту что приснилось, вот он и вскочил, и замяукал," решила хозяйка, "и песика разбудил и растревожил". И, поворочавшись, погрузилась обратно в сон.
Снова разбудил ее такой же мяв. И сразу за ним последовал очередной собачий вой, жуткий и какой-то безнадежный. Она подскочила на кровати. Кот сидел точно так же, только теперь не у стены, а в ближайшем углу квартиры. И смотрел немигающим взглядом в этот угол. Пес, по-прежнему не слезая со своей лежанки, снова завыл, настороженно глядя на кота и в угол. В совершенно пустой угол, теперь это было прекрасно видно.
Правда, чем сильнее хозяйка вглядывалась в этот угол, тем больше ей казалось, что там мелькают какие-то призрачные очертания чего-то неясного. На что так могут реагировать животные? Угол этот примыкал к внешней стене дома, другой квартиры за ним не было. Двор, гаражи, а за ними -кладбище. Кладбище?!!
Нормально уснуть хозяйка уже не смогла. Лихорадочно размышляя о бренности всего сущего и тайнах потустороннего мира, часто бормоча то ли молитвы, то ли заклинания, она постепенно, ближе к утру всё же погрузилась в какую-то полудрему.
Проснулась она от тех же ужасающих звуков. Уже рассвело. Кот сидел у кровати и таращился за спинку. Пес выл.
Замирая от страха и трясясь, хозяйка все же нашла в себе силы заглянуть за спинку кровати.
Там на стене, хорошо видимый при солнечном свете, сидел большой некусачий комар-долгоножка.
Именно его заметил кот, и всю ночь, не зная, охотиться ли на это непонятное или лучше не трогать, спрашивал совета у своих. А пес, обнаружив такой непорядок, вспомнил молодость и звуковой режим номер 2.

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Про таксу))
Люблю этих прикольных сарделькоподобных собакенов. Болтали тут с подругой и она рассказала историю, которую ей рассказал строитель делающий у них ремонт. У него есть собака- породы такса)) Оказывается, что таксы ещё те охотники, если учуют добычу за несколько км, несутся по следу, но обратно могут не вернуться, не найдут обратно свой след.
Вот прошлым летом, они несколькими семьями отправились на природу. Ну там палатки, Волга, купание, шашлыки-машлыки)) И конечно же собакен тоже был взят для отдыха от поводка и свободного брожения по кустам). Ну дальше сам рассказ от первого лица.
Погода стоит отличная, водичка теплая в Волге, все кто как может отдыхают, жены-дети на пляже, а мы с мужиками шашлык жарим к обеду. У мангала с холодным пивом и байками ждем готовности, таксоид тусуется в мужской компании в ожидании мясца - идиллия! И тут собакен замер, всем телом встал в стойку, и ПОГНАЛ!! ДИЧЬ почуял!!! БЛЯЯЯ!!! Я как был в плавках и сланцах ломанулся за ним, через кусты-колючки-буераки-реки-раки!! Несусь, он далеко впереди чешет напролом, только уши мотыляются. У меня в голове, всё, хрен догонишь, пропала собака, тут в Самарской луке у нас ее не найдешь! Тут на моё счастье собака взяла курс параллельно проселочной дороге, а по ней ехала легковушка. Увидев меня бешенно-несущегося в трусах и в одном сланце и орущего на великом могучем они притормозили.
- Ты за собакой? Давай садись, щас догоним!
Я к ним прыгаю, мы разворачиваемся и едем обгонять мою точно стрела несущуюся собаку! Заезжаем вперед метров на 500, я выбегаю, встаю как вратарь распахнув руки! Прямо на меня мчится собак с затуманенным взором (СЛЕД, ОХТА ети твою мать!!!) Вот она уже в двух метрах, я понимаю, что не смогу поймать (хоть сеть натягивай), изворачиваюсь уже к почти промчавшейся у меня между ног собаке и даю хорошую оплеуху, только уши дернулись! И о ЧУДО!!! Собакен затормозил, помотал головой, взор прояснился!!! О, хозяин!! Чего это мы тут делаем? а где мясо? Где мы???
Ребята в машине ржали всю дорогу пока нас подвозили до лагеря. Я выговаривал таксоиду его плохое поведение, отсутствие моих сланцев и множество царапин и заноз на ногах, на обратном пути очень отчетливо почувствовались колючки в пятках))) Но эти виновато-хитрющие глаза! А я че? Я ни че? А промахали мы с ним 3 км.))

Я сегодня утром такую клёвую картину видела - бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком: "Вилли, не трогай снеговиков!". И этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и тут же берёт курс на другого.

- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо...


www.anekdot.ru

ЯКОВЛЕВ Ю. «Разрешите погулять с вашей собакой» 1990

Юрий Яковлевич ЯКОВЛЕВ «Разрешите погулять с вашей собакой»
Родился 26 июня 1922 года в Петрограде, умер 29 декабря 1995 года в Москве. Настоящая фамилия — ХОВКИН. Советский писатель и сценарист, автор книг для подростков и юношества. В июне 1940 года был призван на военную службу. В должности химинструктора зенитно-артиллерийского полка участвовал в обороне Москвы, был ранен. В 1952 году окончил Литинститут имени А. М. Горького. Занимаясь журналистикой, публиковался под псевдонимом Яковлев.
ВикипедиЯ , ПУБЛИЧНАЯ БИБЛИОТЕКА , Электронная Библиотека ,

Художник-иллюстратор Мария Яковлевна РУДАЧЕНКО
Родилась 17 августа 1929 года в деревне Коренево Курской области, умерла 2 октября 2001 года. Художник-мультипликатор. В 1946-51 училась в Московском художественно-промышленном училище им. М.И.Калинина. В 1957 окончила художественный факультет ВГИКа. На киностудии «Союзмультфильм» работала с 1958 художником-постановщиком рисованных фильмов, сотрудничала с режиссёрами Н.П. Фёдоровым, В.И. Полковниковым, И.Н. Давыдовым, Л.Л. Каюковым и др. Как режиссёр дебютировала в 1984. Сотрудничала с издательством «Малыш» в качестве иллюстратора детских книг.
аниматор.ru , Баюн ,






















valsur.livejournal.com


Смотрите также