Мужиков разбирают щенками


«Хороших мужиков разбирают еще щенками» и еще 40 лучших острот и высказываний Ларисы Гузеевой

Лариса Гузеева — известная российская актриса, телеведущая. Она играла в таких фильмах как «Жестокий романс», «Встретимся в метро», «Соперницы», в театральных постановках, но настоящую популярность ей принесла роль свахи в ТВ-шоу «Давай поженимся».

Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.

Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.

2. Замужем — не значит мертвая!

3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

4. Думала оргазм, а оказалось – это астма.

5. …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…

6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»

12. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

13. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего…. я бы его просто сломала через колено на следующий день!

14. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

15. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

16. Лучшие подружки — пиявки и лягушки!

17. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.

18. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

19. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»

20. Страсть — это когда любит все, что ниже головы.

21. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

22. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.

23. Мужчина – он живой человек!

24. Человек простой, на пороге постой.

25. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

26. Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!

27. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

28. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!

29. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

30. Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.

31. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!

32. Повернется к солнцу задом — солнца не видать!

33. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

34. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

35. Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.

36. Не надо менять апельсин на клизму.

37. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.

38. Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

39. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

40. Любовница это туалет, куда ходят справлять нужду.

Источник

tu-baginya.pw

Лариса Гузеева: "Хороших мужиков разбирают еще щенками"

53-летнюю актрису и телеведущую Ларису Гузееву называют Фаиной Раневской нашего времени. Цитаты свахи из "Давай поженимся!"становятся настоящими перлами. Ниже - подборка лучших, смешных и достойных стать крылатыми выражениями.

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

Хороших мужиков разбирают еще щенками.

 

Замужем - не значит мертвая!

 

У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

 

Думала оргазм,а оказалось – это астма

 

...и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится...

 

Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

 

Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

 

А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

 

Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

 

А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

 

Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

 

На вопрос коллеги Розы Сябитовой: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"

Назло бабушке отморожу себе уши.

 

У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

 

Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!

 

Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

 

Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

 

Лучшие подружки - пиявки и лягушки!

 

Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.

 

Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

 

Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"

 

Страсть - это когда любит все, что ниже головы.

 

Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- еще не получится. Я 48 раз выходила замуж.

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Ирина Хакамада: «Самое главное – найти путь к себе!»

 

Что мы тут хвостом стучим?

 

Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

 

Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.

 

Мужчина – он живой человек !

 

Человек простой, на пороге постой.

 

На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

 

Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

 

Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !

 

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

 

Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

 

А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!

 

Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

 

Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.

 

Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!

 

Повернется к солнцу задом - солнца не видать!

 

Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

 

Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

 

Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.

 

Не надо менять апельсин на клизму.

 

Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.

 

Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

 

Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

 

 

Источник: ХОЧУ

hochu.ua

Хороших мужчин разбирают щенками - запись пользователя Vitalia (dancelitlledoll) в сообществе Семейные проблемы

Часто встречаю в СП добрые пожелания: бросай его, беги по-дальше, ещё встретится в твоей жизни настоящий мужчина. А откуда он возьмётся, этот настоящий мужчина? Допустим, даме к 30-ти. Она, возможно, будет присматривать мужчин от 28 и старше лет. В этом возрасте львиная доля уже переженилась и успела развестись. Так, что получается самое ТО добро среди разведенцев бродит? Так, от них же кто-то убЕг уже. И, скорее всего, не просто так))) Кто-нибудь ради интереса бросал хорошего мужика? Быстро подхватывают? Думаю, что нет, не бросали. Следующие по списку женатики. Охотно верю, что среди них есть хорошие мужья (подразумеваются, такие, которых ещё пока не бросили). И что, искать среди них? Считаете, что настоящий мужчина будет встречаться за спиной у жены, украдкой уединяясь с дамой в машине?? Или он, как настоящий и честный мужчина, должен сразу бросить ненавистную супругу с детьми и раскрыть свои объятия для другой??

Остаются закоренелые холостяки. Тут выбор тоже ограничен либо мамочкиными сынками (кому с такими в жизни повезло??), либо прожжёнными эгоистами и самовлюбленными мачо, которых уже и сам Черт не женит. В обоих случаях женщине столько нервов намотают в клубочи что никакого желания не останется. Кто ещё остаётся? Вышедшие из мест лишения? Среди них есть настоящие мужчины, ну так, чтобы все было без обмана и действительно по любви, а не так, чтобы было где кости кинуть? Я кого-то упустила? Кто ещё может подойти на роль настоящего мужчины? Вдовцы? Рыцари печального образа, которые до конца своих или женских дней будут скорбеть и вспоминать любимую усопшую супругу и сравнивать с ней, часто в пользу бывшей... Ища в новой жене черты другой. Может, есть ещё кто-то, кого я не упомянула, секретный орден настоящих мужчин? Вы кого имеете в виду, когда обнадеживаете человека? Или просто, к слову пишите, чтобы что-то написать?? Сразу оговорюсь, что я не в поддержку нелепых семейных отношений пишу. Бьет-пьёт-издевается, все понятно, что надо оставлять и разводиться. Разводиться и ждать (искать) настоящего мужчину. Вот, только среди кого?!

ищу мужика для жизни

www.babyblog.ru

Лариса Гузеева : Хороших мужиков разбирают еще щенками - Мир отношений

Решила написать эту статью, т.к. слишком часто слышу вопросы от девочек про непонятные, мутные отношения. Неопределенность-это худшее, что может с нами, девушками, произойти. Ничто не убивает так, как непонятное.

Иногда бывает так, что неопределенность может длиться несколько месяцев и даже лет. Мы, девушки, очень страдаем, когда не понимаем, как именно относится к нам мужчина.

И самое поразительное, что мы, девушки, сами это создаем. Если у тебя в жизни сейчас есть какие-то непонятные отношения (или просто происходит что-то непонятное в отношениях довольно долго), то могу с уверенностью сказать, что ты позволила этому произойти. Позволила-в том смысле, что позволила этим отношениям и этой неопределенности мучать тебя.

Я, конечно, тоже была в таком состоянии неопределенности. У меня не хватало духу спросить у мужчины конкретно, что он хочет: отношений или поставить точку. Я задавала какие-то невнятные вопросы, и конечно, получала такие же невнятные ответы.

Это было тогда для меня очень сложно. Я ужасно страдала несколько месяцев, находясь в подвешенном состоянии. Сейчас, я пониманию, что я сама себя делала несчастной. Я так рада, что сейчас я совсем другая и с таким уважением и любовью отношусь к себе и своим желаниям.

Сейчас, я помогаю девочкам выходить из таких состояний. Мой опыт мне очень помогает, т.к. я в полной мере понимаю всю боль фразы: ,,Я не знаю, что у нас происходит! Я не могу понять, как он относится ко мне!».

С одной стороны, сфера отношений кажется такой неуправляемой (ведь там есть еще другой человек), но с другой стороны это чуть-ли не единственная сфера, которую ты создаешь полностью с нуля и ты сама создаешь весь свой любовный опыт. Давай, я еще поясню, что имею ввиду: вступая в отношения, ты одна, ты можешь создать все, что захочешь, ты сама выбираешь будет ли влиять твой прошлый опыт на новые отношения, будут ли родительские отношения влиять и являться неким маяком как надо или не надо, ты сама выбираешь мужчину и все, что с ним связанно. Ключевое слово: ВЫБОР и СОЗДАНИЕ. И это все твое. Можно долго рассказывать про обстоятельства, но и их, в 80% случаев, ты тоже сама создаешь. Пожалуйста, не жалей себя, а прими свою силу и свое влияние. Оно есть. Ты создаешь свою жизнь. Обстоятельства не такие большие. Большими их делаешь только ты!

И к чему это я все? К тому, что непонятные отношения — это твой выбор. Можно сказать: ,,Но это он так сказал и решил. Что я могла? Это же его решение!», однако твоим решением было согласие с этим — ты не сказала, что тебя не устраивает эта непонятность. Это то, что я чаще всего слышу от девушек в свободных отношениях ,,Что я могу! Я же не заставлю его начать серьезные отношения!?», конечно нет, но ты можешь и не соглашаться на свободные.

Зачем соглашаться на то, что ты на самом деле не так хочешь. Получается, что все довольны кроме тебя.

И если, к примеру, ты не понимаешь, что происходит в ваших отношениях, то это лишь потому, что ты до сих пор не старалась получить четкий, внятный ответ на свой вопрос или задавала его так, что можно и НЕ отвечать.

Любое непонимание в отношениях-это неумение общаться.

Т.е. это неумение задавать четкие, конкретные вопросы, неумение формулировать свои желания (какие отношения я хочу), неумение слЫшать и слУшать мужчину и его желания.

Когда ты спрашиваешь у мужчины ,,Что у нас происходит?», необходимо говорить так и объяснять так, чтобы мужчина понял, что для тебя это проблема, что это не просто каприз.

Учись доносить свою боль, учись сообщать о своих желаниях и страхах.

Тренируйся в этом-это навык, который необходимо оттачивать. Учись быть понятной, структурируй свои желания и мысли. Поверь, так будет намного легче и тебе и окружающим.

Когда-то давно, для меня это было большой проблемой — говорить с мужчинами так, чтобы они слушали и прислушивались, но сейчас все намного проще в моей жизни. Все так сильно изменилось. И я очень этому рада, я рада, что навела хотя бы частично порядок в голове.

Но есть еще один важный момент!

Если мужчина намеренно бегает от тебя с ответом, что у вас за отношения и не отвечает конкретно, как он относится к тебе и что чувствует, то стоит очень задуматься на его счет. Здесь тоже необходимо спросить, почему ты до сих не получила ответа и что происходит. Главное, не отступать и не соглашаться на очередное невнятное ,,Ну что ты опять начинаешь. Все же нормально, было!».

Я очень хочу, чтобы ты помнила: ты достойна счастья и самого лучшего отношения. Ты сама создаешь свою жизнь, и люди в ней-твой выбор (особенно, мужчины). Тренируйся в оформлении своих мыслей и желаний, тренируйся разговаривать с мужчинами и доносить свою ,,боль», и все наладится со временем и улучшиться. Ты достойна счастья, ты драгоценность. Не забывай об этом.

udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно... - РЖАКА

В поисках изюма Олечка открыла «угловой висячий шкафчик» на кухне. Знаете, есть такие угловые шкафчики, крайне неудобные для проникновения? Зато интересно иногда находить там «предание давно минувших дней», типа банки с сухим соевым молоком, купленным несколько лет назад. В этот раз при открытии дверцы на Олечку выпал пакет дефицитной гречи. Оля посмотрела на нее с укором и запихнула обратно. Изюм, к счастью, был запрятан за гречей… нет, не за той, которая выпала. За той, которая стояла рядом с двумя пакетами риса, тройкой коробок с варочниками и прочей бакалейной всячиной, включая два пакета муки.

Что таилось в недрах шкафчика дальше? Олечка смутно помнила, что там должен был быть стратегический запас перловки, Геркулес и манная крупа.

Достав изюм, Олечка оценила объем не влезшей в шкафы бакалеи, плотно заставившей кухонный буфет, вздохнула и задумалась о смысле жизни вообще и превратностях возраста «после пятидесяти». Они с Женей родились в середине «тучных 60-х». Умудрились прочувствовать на своей шкуре все кризисы и при этом выжить. 

Гречка по какой-то непонятной причине оказывалась всегда в дефиците. Вот и в этот високосный 2020-й год, она была сметена первой, вместе с туалетной бумагой. Правда, на время – после большого скандала в интернет-пространстве все продукты быстренько вернулись на магазинные полки, включая и привычный дефицит.

Олечка, как слон, помнила все. И как в конце 70-х – 80-х эту про эту несчастную гречку москвичи забыли, как она выглядит – домой ее приносила Олина мама в «продуктовых наборах», продававшихся на работе (мама работала в Госплане СССР), а в магазинах на полках красовались только макароны, перловка, пшенка и «Крупа Полтавская», но это уже вторая половина 80-х. Тот период специально созданного дефицита всего и вся Олечка помнила прекрасно.

Знакомства ТамбовРомантик планеты Франция18+Продавец: Бондарная Лавка. Адрес: Россия, Краснодар, ул. Бабушкина, 283/2. ОГРН: 1142312009740Нужна дубовая бочка? Забирайте!Славянские обереги в наличии

Помнила, как перед государственными праздниками вся семья отправлялась по магазинам в поисках продуктов к праздничному столу, помнила эти вечные очереди, таскания с сумками, обход всех «точек» в районе – а вдруг где-то что-то «выкинули»? Помнила родителей, раз в неделю приносивших сумки в «наборами», в которых были и колбаса, и ветчина HAM, и консервированный горошек.

Никогда не забыть конец 80-х, когда продукты начали продавать при предъявлении карточки москвича, с ограничением в одни руки. Тогда покупка молока (а ее первенцу только исполнился год, и каши были его основной едой) выглядела так: раздавался звонок, и Олина свекровь деловито сообщала, куда надо бежать с ребенком за молоком. 

Там уже стояла длинная очередь, свекровь выглядывала Олю с коляской, ставила ее вперед себя, и они уезжали, счастливые, с батареей молочных тетрапаковских пакетов – в авоськах, висевших на ручке коляски, в сетке для игрушек под днищем. Дома драгоценное молоко срочно кипятилось, а что должно было храниться дольше – укладывалось в морозилку. Не было сыра, не было сметаны, творога… Оля тогда на всю жизнь запомнила цветной сон – она приходит в магазин, а там… паллеты с решетчатыми сетками, а в них – не поверите! – штабелями друг на друге несколько видов сметаны!

А о туалетной бумаге Оля помнила, что во времена ее детства это был привычный дефицит. Это сейчас ее делают все, кому не лень. А тогда производителей было мало, газет много… Одно из воспоминаний отрочества – суббота, город Москва (кто не знает – в воскресенье магазины работали не все, а еще у них был обеденный перерыв, открывались они в 8 или 9 утра, а закрывались в 19 или 20 вечера). Родителям крупно повезло – они купили в Универсаме несколько связок туалетной бумаги. Да, да – именно связок – рулоны нанизывались на веревку и, как баранки, надевались на шею. Руки были обычно заняты сумками и авоськами. Олечке было неловко вешать на себя «дефицит», и она тащила сумку. Родители – мама и отчим – гордо вышагивали по улице, а к ним подбегали граждане и завистью во взоре спрашивали:

- Где взяли?

- В Универсаме! – снисходительно отвечал отчим, и уже вслед устремившемуся в нужном направлении товарищу: - Но уже закончилась!

В конце 80-х, на последнем курсе, Олечка ждала ребенка. Мама «отписала» ей тяжеленную огромную каракулевую шубу, чтобы влез живот. Как раз повальный дефицит был в разгаре, гречки традиционно не было (совсем не было, уважаемый юный читатель – ни дорогой, ни дешевой. Нет, и в варочных пакетах тоже не было, этого тогда вообще не существовало.) И вот Олечке небывало свезло – в занюханный магазинчик в студенческом городке МАИ завезли гречу (видно, для выполнения плана)! В руки давали не больше 4 кг. 

Беременная Оля взяла все четыре и поволоклась к остановке, держа в обнимку перевязанные бумажным шпагатом пакеты с неслыханной по тем временам добычей. (Нет, мой юный друг, она не могла позвонить мужу, который тоже учился в МАИ, чтобы он ей помог – тогда не было мобильных телефонов. «Яндекс-такси»? кхм… На такси денег у студента не хватало.)

Олечка в своей жутко тяжелой шубе и с гречкой с трудом влезла в троллейбус. Ей было плохо уже от одной шубы, а плюс греча… Никто не уступил место бедной молодой женщине, хотя живот «угадывался» даже под одеждой. Оля чуть не плакала, но пакеты из рук не выпускала. Почему ее никто не усадил? А кто знает? Может, потому, что на пакетах было напечатано «Крупа Гречневая»? Или ее приняли за «понаехвашую»?

Так что отношение к грече и туалетной бумаге у нашего народа трепетное. При любом кризисе народ закупается солью, сахаром, спичками и… гречкой. 

Чем был вызван давешний дефицит туалетной бумаги? Наверное, просмотром видеороликов из Америки, в которых на первый план выступало скупленная на корню бумажка. Хотя каждый гражданин, родившийся в СССР, знает, чем ее заменить. Да-да, именно – газеткой. Вам рекламу кидают в почтовые ящики? Вот и пригодится.

Оля и Женя стойко держались несколько дней, но, увидев очередной ролик о многокилометровых очередях в Америке, решили, что не помешает зайти в магазин. Мало ли что.

Зрелище грустное. Люди стоят часами и, наверное, заражаются пресловутым коронавирусом.

Не глядя в глаза супруге, Женя предложил:

- Может, зайдем? Купим чего-нибудь?

- Давай, - согласилась, также не глядя на мужа, Олечка. В ее голове сразу нарисовался длинный список продуктов долгого хранения.

Почему супруги не смотрели друг другу в глаза и вообще испытывали крайнюю неловкость в магазине в подмосковной деревне, где они работали, при виде молодой тетки, подхватившей с полки последнюю упаковку с мукой и с залихватским смехом потащившей ее к кассе? (Нет, не пакет по 2 кг, а целую упаковку с то ли восемью, то ли десятью двухкилограммовыми пакетами потащила деваха.)

Наверное, в каждой семье есть события, которые неловко вспоминать. У Оли с Женей тоже был такой период, когда Женя полностью доверился некоему известному господину… назовем его Г. – господин жив, и, возможно, ему станет стыдно за свои проказы и он раскается, ибо аферист он был знатный. В тот период своей жизни Г. «специализировался на разводе» верующих граждан. Новообращенные православные обычно убеждены, что тот, кто тоже заходит в церковь, врать не будет. Поэтому, когда Г. объявил, что у него есть достоверные сведения о том, что скоро наступит полный крах всего и вся, и надо срочно запасаться продуктами, Оля с Женей, примкнувшие к кружку «приближенных», помчались закупать продукты на пару лет вперед. Не мог же Г., врать? Это была середина 90-х, народ пережил несколько кризисов, и в конец света верилось особенно легко.

Были закуплены (при посредничестве Г., продукты привозились грузовиками на дом):

- в мешках по 50 кг гречка, рис, горох, сахар, мука и макароны;

- соль в промышленном масштабе;

- по несколько коробов тушенки и сгущенки;

- огромная железная банка топленого масла;

- яичный меланж, 5 кг.

Наверное, было что-то еще, но Олечка запомнила именно это. Почему? Ну… потому что кризис так и не наступил, и эти продукты семейство кушало весь ближайший год. Причем съели до конца только гречу, сгущенку (свекровь много пекла, и сгущенка у нее прекрасно шла на крем для тортов, вафель и прочего) и сахар с мукой.

Рис через два года хранения на балконе почему-то приобрел оранжевый цвет, и остаток (примерно четверть) пришлось выбросить, в горохе завелись червяки, и его забрал дядечка-собачник «для песика», положенная в подпол тушенка проржавела, масло так и не открыли, а яичный меланж Оля собственноручно выкинула не так давно из дачного буфета – с ним ничего плохого не произошло, но сколько можно его хранить? Надоел.

 

Именно поэтому супруги  закупились скромненько в магазине… ну да, Оле влетело за килограммовую пачку дешевых макаронных «рожков» - муж во всеуслышанье на кассе заявил, что «он это есть не будет», на что Олечка, запихивая в «тележку Апокалипсиса» очередной пакет муки, тихо напомнила, что «эти рожки очень любит свекровь». Туалетную бумагу проигнорировали. А зря, потому что потом пришлось еще раз бежать – паника стремительно набирала обороты. Особенно радовали рассказы коллег и приятелей о том, что «а мы зашли, а гречи нет». Это было 16 марта високосного 2020 года, а через несколько дней ритейлеры одумались, и в большинстве магазинов все появилось, причем по приемлемой цене.

Тележка Апокалипсиса

Ну а на Олечку выпал пакет с гречей. Из шкафчика с запасом «хомяка со стажем». А что делать? Сдать обратно в магазин не представляется возможным!

Вот так и живем!

 

rjjaca.ru

Хороших девочек разбирают щенками - ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ О МУЖЧИНАХ И ЖИЗНИ — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login

cosharel.livejournal.com

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

 

Приглядела себе будущего мужа…

Подскажите, куда девать его жену?

 

 

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один…

 

 

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.

Она бесценна!

 

 

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.

 

 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через 10 лет: «Жарко, наверно».

 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так…?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … седьмой «Б»…

 

 

Учительница на уроке обращается к ученикам:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!

— Болото.

— Молодец. Кто больше? Маша!

— Молоковоз.

— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

— Гоооооооооол!

 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:

Читайте также:  Девушки в обтягивающих платьях

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

 

 

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

 

 

 

Врач спрашивает пациента на обходе:

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну, так чего же вы хотите после этого?

— Бабу!

 

 

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите? Я так и написал…

 

 

У винодела пошёл в первый класс сын…

… урожая 2011 года.

 

 

В кабинет врача заходит аппетитная дама:

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Неплохо-неплохо… Одевайтесь.

— А как же…

— Все нормально. Слух в порядке.

topnovoje.mediasole.ru

Лариса Гузеева : Хороших мужиков разбирают еще щенками - РЖАКА

В поисках изюма Олечка открыла «угловой висячий шкафчик» на кухне. Знаете, есть такие угловые шкафчики, крайне неудобные для проникновения? Зато интересно иногда находить там «предание давно минувших дней», типа банки с сухим соевым молоком, купленным несколько лет назад. В этот раз при открытии дверцы на Олечку выпал пакет дефицитной гречи. Оля посмотрела на нее с укором и запихнула обратно. Изюм, к счастью, был запрятан за гречей… нет, не за той, которая выпала. За той, которая стояла рядом с двумя пакетами риса, тройкой коробок с варочниками и прочей бакалейной всячиной, включая два пакета муки.

Что таилось в недрах шкафчика дальше? Олечка смутно помнила, что там должен был быть стратегический запас перловки, Геркулес и манная крупа.

Достав изюм, Олечка оценила объем не влезшей в шкафы бакалеи, плотно заставившей кухонный буфет, вздохнула и задумалась о смысле жизни вообще и превратностях возраста «после пятидесяти». Они с Женей родились в середине «тучных 60-х». Умудрились прочувствовать на своей шкуре все кризисы и при этом выжить. 

Гречка по какой-то непонятной причине оказывалась всегда в дефиците. Вот и в этот високосный 2020-й год, она была сметена первой, вместе с туалетной бумагой. Правда, на время – после большого скандала в интернет-пространстве все продукты быстренько вернулись на магазинные полки, включая и привычный дефицит.

Олечка, как слон, помнила все. И как в конце 70-х – 80-х эту про эту несчастную гречку москвичи забыли, как она выглядит – домой ее приносила Олина мама в «продуктовых наборах», продававшихся на работе (мама работала в Госплане СССР), а в магазинах на полках красовались только макароны, перловка, пшенка и «Крупа Полтавская», но это уже вторая половина 80-х. Тот период специально созданного дефицита всего и вся Олечка помнила прекрасно.

Знакомства ТамбовРомантик планеты Франция18+Продавец: Бондарная Лавка. Адрес: Россия, Краснодар, ул. Бабушкина, 283/2. ОГРН: 1142312009740Нужна дубовая бочка? Забирайте!Славянские обереги в наличии

Помнила, как перед государственными праздниками вся семья отправлялась по магазинам в поисках продуктов к праздничному столу, помнила эти вечные очереди, таскания с сумками, обход всех «точек» в районе – а вдруг где-то что-то «выкинули»? Помнила родителей, раз в неделю приносивших сумки в «наборами», в которых были и колбаса, и ветчина HAM, и консервированный горошек.

Никогда не забыть конец 80-х, когда продукты начали продавать при предъявлении карточки москвича, с ограничением в одни руки. Тогда покупка молока (а ее первенцу только исполнился год, и каши были его основной едой) выглядела так: раздавался звонок, и Олина свекровь деловито сообщала, куда надо бежать с ребенком за молоком. 

Там уже стояла длинная очередь, свекровь выглядывала Олю с коляской, ставила ее вперед себя, и они уезжали, счастливые, с батареей молочных тетрапаковских пакетов – в авоськах, висевших на ручке коляски, в сетке для игрушек под днищем. Дома драгоценное молоко срочно кипятилось, а что должно было храниться дольше – укладывалось в морозилку. Не было сыра, не было сметаны, творога… Оля тогда на всю жизнь запомнила цветной сон – она приходит в магазин, а там… паллеты с решетчатыми сетками, а в них – не поверите! – штабелями друг на друге несколько видов сметаны!

А о туалетной бумаге Оля помнила, что во времена ее детства это был привычный дефицит. Это сейчас ее делают все, кому не лень. А тогда производителей было мало, газет много… Одно из воспоминаний отрочества – суббота, город Москва (кто не знает – в воскресенье магазины работали не все, а еще у них был обеденный перерыв, открывались они в 8 или 9 утра, а закрывались в 19 или 20 вечера). Родителям крупно повезло – они купили в Универсаме несколько связок туалетной бумаги. Да, да – именно связок – рулоны нанизывались на веревку и, как баранки, надевались на шею. Руки были обычно заняты сумками и авоськами. Олечке было неловко вешать на себя «дефицит», и она тащила сумку. Родители – мама и отчим – гордо вышагивали по улице, а к ним подбегали граждане и завистью во взоре спрашивали:

- Где взяли?

- В Универсаме! – снисходительно отвечал отчим, и уже вслед устремившемуся в нужном направлении товарищу: - Но уже закончилась!

В конце 80-х, на последнем курсе, Олечка ждала ребенка. Мама «отписала» ей тяжеленную огромную каракулевую шубу, чтобы влез живот. Как раз повальный дефицит был в разгаре, гречки традиционно не было (совсем не было, уважаемый юный читатель – ни дорогой, ни дешевой. Нет, и в варочных пакетах тоже не было, этого тогда вообще не существовало.) И вот Олечке небывало свезло – в занюханный магазинчик в студенческом городке МАИ завезли гречу (видно, для выполнения плана)! В руки давали не больше 4 кг. 

Беременная Оля взяла все четыре и поволоклась к остановке, держа в обнимку перевязанные бумажным шпагатом пакеты с неслыханной по тем временам добычей. (Нет, мой юный друг, она не могла позвонить мужу, который тоже учился в МАИ, чтобы он ей помог – тогда не было мобильных телефонов. «Яндекс-такси»? кхм… На такси денег у студента не хватало.)

Олечка в своей жутко тяжелой шубе и с гречкой с трудом влезла в троллейбус. Ей было плохо уже от одной шубы, а плюс греча… Никто не уступил место бедной молодой женщине, хотя живот «угадывался» даже под одеждой. Оля чуть не плакала, но пакеты из рук не выпускала. Почему ее никто не усадил? А кто знает? Может, потому, что на пакетах было напечатано «Крупа Гречневая»? Или ее приняли за «понаехвашую»?

Так что отношение к грече и туалетной бумаге у нашего народа трепетное. При любом кризисе народ закупается солью, сахаром, спичками и… гречкой. 

Чем был вызван давешний дефицит туалетной бумаги? Наверное, просмотром видеороликов из Америки, в которых на первый план выступало скупленная на корню бумажка. Хотя каждый гражданин, родившийся в СССР, знает, чем ее заменить. Да-да, именно – газеткой. Вам рекламу кидают в почтовые ящики? Вот и пригодится.

Оля и Женя стойко держались несколько дней, но, увидев очередной ролик о многокилометровых очередях в Америке, решили, что не помешает зайти в магазин. Мало ли что.

Зрелище грустное. Люди стоят часами и, наверное, заражаются пресловутым коронавирусом.

Не глядя в глаза супруге, Женя предложил:

- Может, зайдем? Купим чего-нибудь?

- Давай, - согласилась, также не глядя на мужа, Олечка. В ее голове сразу нарисовался длинный список продуктов долгого хранения.

Почему супруги не смотрели друг другу в глаза и вообще испытывали крайнюю неловкость в магазине в подмосковной деревне, где они работали, при виде молодой тетки, подхватившей с полки последнюю упаковку с мукой и с залихватским смехом потащившей ее к кассе? (Нет, не пакет по 2 кг, а целую упаковку с то ли восемью, то ли десятью двухкилограммовыми пакетами потащила деваха.)

Наверное, в каждой семье есть события, которые неловко вспоминать. У Оли с Женей тоже был такой период, когда Женя полностью доверился некоему известному господину… назовем его Г. – господин жив, и, возможно, ему станет стыдно за свои проказы и он раскается, ибо аферист он был знатный. В тот период своей жизни Г. «специализировался на разводе» верующих граждан. Новообращенные православные обычно убеждены, что тот, кто тоже заходит в церковь, врать не будет. Поэтому, когда Г. объявил, что у него есть достоверные сведения о том, что скоро наступит полный крах всего и вся, и надо срочно запасаться продуктами, Оля с Женей, примкнувшие к кружку «приближенных», помчались закупать продукты на пару лет вперед. Не мог же Г., врать? Это была середина 90-х, народ пережил несколько кризисов, и в конец света верилось особенно легко.

Были закуплены (при посредничестве Г., продукты привозились грузовиками на дом):

- в мешках по 50 кг гречка, рис, горох, сахар, мука и макароны;

- соль в промышленном масштабе;

- по несколько коробов тушенки и сгущенки;

- огромная железная банка топленого масла;

- яичный меланж, 5 кг.

Наверное, было что-то еще, но Олечка запомнила именно это. Почему? Ну… потому что кризис так и не наступил, и эти продукты семейство кушало весь ближайший год. Причем съели до конца только гречу, сгущенку (свекровь много пекла, и сгущенка у нее прекрасно шла на крем для тортов, вафель и прочего) и сахар с мукой.

Рис через два года хранения на балконе почему-то приобрел оранжевый цвет, и остаток (примерно четверть) пришлось выбросить, в горохе завелись червяки, и его забрал дядечка-собачник «для песика», положенная в подпол тушенка проржавела, масло так и не открыли, а яичный меланж Оля собственноручно выкинула не так давно из дачного буфета – с ним ничего плохого не произошло, но сколько можно его хранить? Надоел.

 

Именно поэтому супруги  закупились скромненько в магазине… ну да, Оле влетело за килограммовую пачку дешевых макаронных «рожков» - муж во всеуслышанье на кассе заявил, что «он это есть не будет», на что Олечка, запихивая в «тележку Апокалипсиса» очередной пакет муки, тихо напомнила, что «эти рожки очень любит свекровь». Туалетную бумагу проигнорировали. А зря, потому что потом пришлось еще раз бежать – паника стремительно набирала обороты. Особенно радовали рассказы коллег и приятелей о том, что «а мы зашли, а гречи нет». Это было 16 марта високосного 2020 года, а через несколько дней ритейлеры одумались, и в большинстве магазинов все появилось, причем по приемлемой цене.

Тележка Апокалипсиса

Ну а на Олечку выпал пакет с гречей. Из шкафчика с запасом «хомяка со стажем». А что делать? Сдать обратно в магазин не представляется возможным!

Вот так и живем!

 

rjjaca.ru


Смотрите также