1 7 крюка бешеной собаки


Для бешеной собаки семь верст — не крюк


Автор: Vesna, 11 Июл 2012

Существует некая пословица «Для бешеной собаки семь верст — не крюк», и хотелось бы узнать, откуда взялась сама пословица, и в чем кроится ее смысл? Ведь спустя довольно большой отрывок времени, сам смысл пословицы затерялся, и люди употреблять ее стали в совершенно разных ситуациях.

Если же смотреть в корень, то можно заметить, что она возникла еще в Древней Руси, или в Русской Империи. Как единица измерения верста, в то время имела значение пятьсот саженей или, переводя в метры, около 1066,8 метра, что для того времени казалось довольно приличным расстоянием.

Сейчас, если переводить данную пословицу, то ее чаще всего сравнивают с другой пословицей — «Для бешеной собаки и пять километров – не круг», что по смыслу практически то же самое.

Смысл данной пословицы, состоит в том, что люди в возбужденном состоянии могут сделать довольно много. Человек способен на такие поступки или деяния, которые, в обычном состоянии ни за что не смог совершить.

Но в тоже время можно заметить, что изначально в пословице «Для бешеной собаки семь верст — не крюк» говорится о «бешеной собаке», а не о «сильной». И это можно объяснить, ведь человек в возбужденном состоянии получает колоссальный выброс адреналина, что приводит его впоследствии к довольно плохому концу.

Можно дать пример из исторических событий, когда древний марафонец бежал со всех сил сообщить своему народу о долгожданной победе. Но силы, на тот момент, пока марафонец бежал, у него были из-за прилива адреналина, а стоило ему добраться к цели и сообщить, как в туже секунду он умер.

Другое значение пословицы — на примере человека, вернее, на его характере. Своего рода, данную пословицу говорят о человеке, который не может спокойно стоять на месте больше чем пять минут. Такие люди безотказны и не теряют время зря.

Также есть аналог пословицы про собаку – «Дурная голова ногам покоя не дает», что очень подойдет к третьему варианту толкования. В свою же очередь он слегка подобен второму, но более с отрицательным оттенком, то есть это когда человек на эмоциях может наделать различных дел, а потом, успокоившись, осознает совершенные собой поступки и в будущем пытается их разрешить.

Пример тому можно проследить на подростках. Во времена юношеского максимализма подростки часто не замечают за собой ничего и идут наперекор всему, но в итоге, в дальнейшем, осознают свои поступки и стремятся их исправить. И зачастую взрослые, особенно пожилые люди, наблюдая за переполняющей энергией подростков, употребляют пословицу «Для бешеной собаки семь верст – не крюк», что очень подходит в данном случае.

Рубрики: Значение афоризмов, Культура российского народа, Пословицы и поговорки
Метки: значение, культура народа, пословицы и поговорки, собака

aforizmus.ru

the42-th › Блог › Для бешеной собаки семь верст не крюк, или еще 1800 км по США. Часть 1, вводная (мало картинок, много буковок).

Эх, давненько я обещал про это написать, и еще дольше я собираюсь это сделать. За это время у меня успела кончиться "та" американская виза, я-таки купил себе машину, ставшую одной из причин самого длинного тест-драйва в моей жизни, куча умных волос покинула мою глупую голову, а оставшиеся поседели при виде нынешнего курса доллара. Но, во-первых, обещания надо держать, а во-вторых, лучше поздно чем никогда. Посему, вместо бездарного поглощения оставшейся после празднования нового года тонны салата Оливье и прочих безусловно полезных для здоровья гастрономических экзерсисов, я решил взяться за перо раскинуть пальцами по клавиатуре.
О чем же пойдет речь? А речь пойдет о том, как за 4 дня прохватить 1800 км по Восточному побережью США, посмотрев на бегу Вашингтон, Ниагарский водопад и (уже совсем даже не на бегу) Нью-Йорк. Ну, и кое-что еще, но об этом позже.

Вот такой предстоял маршрутец

Итак, спустя полгода после нашей поездки по Западному побережью, мы двинули на побережье восточное. Собственно, двинули мы в Нью-Йорк, по большому счету. Моя жена обожает Манхэттен и давненько хотела там побывать. Во время первой поездки мы делать это не рискнули, посчитав что метаться еще и между восточной и западной частями США для ознакомительного визита будет перебор. Поэтому я насилу уговорил ее начинать именно с Западного побережья. С точки зрения моей жены, поездка предстояла долгая и нудная, ведь в Калифорнии, Аризоне и Неваде нет Манхэттена :)

Вообще-то, так быстро никуда ехать я не планировал. Бюджет, изрядно подорванный первой поездкой, требовал принять ванну, выпись чашечку кофе перекура. Но, как говорится, покой нам только снится! И вот, совершенно случайно зайдя на сайт Аэрофлота я обнаруживаю там сказочно дешевые (особенно по сравнению с билетами до LA) билеты до Нью-Йорка. В общем, в течение суток был набросан общий план детально проработан план и маршрут поездки (да, старые привычки так легко не забудешь), а заветные билеты куплены.

Затем встал излюбленный вопрос — на чем передвигаться будем? На Тахо я наездился достаточно. Народ, приезжающий в США, традиционно берет американскую классику — Мустанга, но я, по чести сказать, дышу к нему довольно ровно. Чего не скажешь о Челике. В общем, в мыслях возникла картинка, где я, весь такой гламурный, рассекаю по США на спортивном Додже. В этот момент в комнату неслышно зашел мой бюджет. В рукаж он держал губозакаточную машинку последней модели. Увидев, что за пять дней радости управления Челленджером мне выкатывают сумму, в полтора раза превышающую трехнедельную аренду Тахо, я поднял вверх левую руку и…, ну, вы поняли. В общем, решено было взять недорогую не очень тесную машину для комфортного перемещения по маршруту. Выбор пал на Шевроле Малибу последнего модельного года, а я решил, что в США есть много других вещей, способных доставить удовольствие. Впрочем, все пошло несколько иначе, но об этом чуть ниже.

И вот, в начале октября мы прибываем на Нью-Йоркщину. Пройдя приветливый и быстрый контроль Homeland Security (кто не в курсе — шучу я так, очереди там колоссальные, движутся небыстро, и чувство юмора офицеров лучше не проверять). Парковка автомобилей находится неблизко от терминала, и до нее надо ехать несколько остановок (!) на "беспилотнике". По правде сказать, у меня создалось чувство, что мы не вдоль аэропорта уже едем, а куда-то далеко в город — расстояния немаленькие. Зато вход в офис Хертца прямо при выходе с платформы. Улыбчивая девушка приятной наружности (и вооот такой окружности) протягивает заполненный контракт и ключи … от Джипа Рэнглер! Вот те раз, подумал я. По всей видимости, Малибу в наличии не было, и посмотрев историю моих прокатов, ребята предположили, что я заядлый джиппер. Криво улыбнувшись в ответ, иду смотреть машину.

Здесь надо заметить, что до этой поездки мое отношение к Рэнгу было чуть лучше, чем к Дефендеру, а к тому, в свою очередь, чуть лучше, чем к УАЗу. Нет, ко внедорожным качества этих машин у меня вопросов нет, но почему-то было полное ощущение, что это ТРАКТОР. Ехать на тракторе без малого 2 тысячи км. не хотелось, но восемь часов полета (пусть и в полупустом самолете) изрядно притупили мое желание развивать бурную деловую активность. В общем, открыв машину ключом (ага, у меня даже в первой девятке центральный замок стоял), я с чувством произнес сакраментальную фразу, при которой переводчики обычно говорят гнусавым голосом "ругаются по-вьетнамски" и, кинув чемодан в багажник (Jeep Wrangler Unlimited таковой имеет), полез на водительское место. Вот тут-то меня и ждало некоторое удивление. Да, в угоду возможности снимать двери и верх, нет ни центрального замка, ни электрических стеклоподъемников, ни уж подавно электрозеркал. Во всем же остальном машина оказалась весьма удобной, с приличным салоном, очень понятными габаритами (кирпич, он и в Африке кирпич), и вполне вменяемой обзорностью. А как впоследствии оказалось, еще и очень неплохой динамикой (движок был 3.5, 281, кажется, кобыла — тот же, что ставят на Гранд Чероки).

Вот такая машинка

В планах было быстренько доехать но Вашингтона и душевно отужинать в честь прибытия. А уж с утра, неспешно начинать туристическую программу. По всем прикидкам время позволяло. Ага, как бы не так! Видимо, не судьба мне в Америках добираться из еропорту до гостиницы за какое-то вменяемое время. Если в первый раз я 4 часа ехал через LA в час пик, то здесь вместо 4 часов до Вашингтона мы добирались добрых часов 7. Судя по новостям, на трассе случилась какая-то зверская авария, из-за которой образовалась дикая пробища. Ну а мы, не зная "маршрутов объезда", в нее попали.

Не судьба

Учитывая разницу во времени, получалось, что бодрствую я уже добрые сутки, и в таком виде толкаться 7 часов в пробке, это, конечно, не айс. В общем, стало понятно, что если я не хочу стать очередным участником ДТП, заснувшим за рулем от тоски и скуки, надо срочно с придумывать себе какую-то развлекуху. Развлекуха была придумана в виде съезда с хайвэя и движения "по дворам" параллельно дороге.

Наблюдение первое. Когда аналогичная ситуация приключилась со мной в Италии, полиция попросту дала команду дорожникам разобрать часть ограничительного барьера платной автострады, и выпускала народ до ближайшего съезда, чтобы хоть как-то пошла "движуха". Хренов! Пока деньги не заплатили, хайвэй мы не покинули. Деньги платили на каком-то малюсеньком съезде с одним постом, и кучей народа в него стоящего. О фразе:"готовьте мелочь заранее" амеры видимо не слышали, поэтому очередь к заветной будке двигалась весьма неспешно.

Наблюдение второе. Какая ж это прелесть, американские "дворы" (гетто с афроамериканцами, жгущими костры в бочках, не в счет)! Едешь себе, прямо как в фильмах кажут, по неширокой улочке, а вокруг домики красивые, лексусы/мерседесы на лужайке перед гаражом, деревья разноцветные, а под колесами шуршит опавшая листва! В общем, прям пастораль какая-то, даже материться не хочется :)

Пастораль. Правда, это уже центр Вашингтона

В итоге, вместо семи вечера приехали мы в отель около десяти. Естественно, ни о каком расслабленном ужине речи не шло, поэтому ткнув машину на бесплатную парковку (отель был за belt highway, ВКАД, по-нашему) и вдохнув свежего воздуха свободы, демократии и толерантности, явственно отдававшего прелой листвой, мы поплелись спать.

Назавтра нас ожидала обширная туристическая программа по столице США.

Продолжение здесь.

www.drive2.ru

Для бешеной собаки семь вёрст не крюк

В течение долгих лет наблюдая и ощущая на себе работу украинской политической «элиты», меня не покидала мысль, что Украина пала жертвой заговора слабоумных и клептоманов. Сам принцип отбора людей во власть был начисто лишён каких-либо зачатков меритократии (это когда во власть попадают лучшие и достойные люди). Хотя со времён фараонов человечеству известно, что если верховный правитель и его подручные начинают регулярно рассаживать на ответственные должности своих кумовьёв, сватов и корешей-собутыльников, то такая практика ушатает любую империю и любую сверхдержаву.

Вот и с каждыми новыми выборами президента ли, парламента ли, приходило стойкое понимание, что система неисправима и будет всё дальше воспроизводить дегенератов в кадровой политике. В этом плане оба Майдана только подстегнули процесс вырождения власти. В результате второго Майдана уровень властной энтропии достиг исторического максимума. Во власть пришли такие мощные деятели, как Петр Порошенко, Арсений Яценюк, Александр Турчинов и другие граждане, по которым плачет не то что чудотворная лоботомия, а и вовсе целебная эвтаназия.

Вот, скажем, санкции. Нет, понятно, что США — мощная мировая держава, у неё собственные правила игры и масса возможностей. Она может вводить санкции против кого угодно, где-то их соблюдать, а где-то и обходить в свою пользу. Европа, конечно, игрок не столь крутой, но тоже может выпендриваться до некоторого предела и играть в игры старшего партнёра. Ну а что же Украина? Да прямо изнемогает от услужливости. Вот только её санкции — это из оперы «выколю себе глаз назло — будет у тёщи зять кривой».

В этом ключе объявление воздушной блокады России за то, что её самолёты летают в российский Крым, уже выглядят перспективно. Гений Арсения Яценюка не сумел просчитать последствия на шаг вперёд — Россия ввела ответные санкции для гражданской авиации Украины. В результате, имеем вопль «а нас-то за що???» и сногсшибательную интерактивную карту полётов «Флайтрадар 24», из которой следует, что иностранные самолёты огибают Украину, как какой-нибудь «Бермудский треугольник».

Одним из первых, кто прочувствовал российскую ответку, стал президент Порошенко, которому приспичило смотаться на самолёте в Казахстан. Этот полёт Петра был куда фееричнее его же полёта на истребителе. Президентскому лайнеру пришлось изрядно пожечь керосина, заходя в Казахстан по впечатляющей незалежной дуге, вместо того, чтобы лететь напрямки через Россию. Ну, да для бешеной собаки семь вёрст не крюк.

Но это Петя Порошенко. Он ведь за авиационную горючку из своего кармана не платит. Как и за амортизацию самолётной матчасти. А вот с чертовски привлекательными с денежной точки зрения рейсами украинской авиации на Дальний Восток, особенно на популярных направлениях в Японию, юго-восток Китая, Гонконг, Сингапур и Малайзию, похоже, придётся расстаться на неопределённый срок. Литакам Россию надо будет обходить дальними огородами, да ещё находясь в воздушном пространстве таких высокоразвитых стран, как Афганистан и Пакистан. Вот только и без того неслабые цены на подобную роскошь вплотную приблизятся к стоимости будущих суборбитальных полётов для туристов на «Spaceship One». Вот только ощущения не те…

Поскольку летать в те направления, всё-таки, необходимо, собственные самолётики, лётный состав и стюардесс придётся демобилизовать и пригласить, скажем, китайский воздушный флот. А чё такого? У них и расценки в 1.5 — 2 раза дешевле, и пассажирам приятно. Вот только своя гражданская авиация напрочь лишится значительной части денежного пирога и будет урезана совсем уже до неприличия. Впрочем, если кто решил вместо мозгов жить обидками и выбрал путь по граблям, то в добрый путь!

1386669810_7d8cdedd_a929_4a3c_aa56_31f89175627e_mw1024_n_s

Или ещё фактик в копилочку. Запрет на передвижение российских вагонов по Украине. Пэрэмога? Вряд ли. Белорусский Батька ещё из ума не выжил, и его «чугунка» с удовольствием заработает денежки, от которых отказалась «зализныця».

А вот как быть Украине? Рассмотрим небольшой сценарий. Украина растрынькала данный Януковичу китайский кредит в 3 млрд. долл. на выращивание пшенички в степном Крыму, на строительство глубоководного порта в районе города Саки с вывозом в Китай этой самой пшенички. Кабы не Майдаун-2, всё было бы в ажуре. Но, благодаря Майдану-2, Крым совершил побег, контракт сдулся, а деньги разошлись на лимонад и мороженое. И майданная влада поступила чертовски хитро — решила не возвращать долги всяким там китайским коммунистам.

Однако, не на таковских напали. Китай затеял склоку в Лондонском арбитражном суде, и тот вынес неутешительное решение для юной европейской демократии — долги отдать. Но, общеизвестно, что подлый Проффессор, сбегая, унёс в карманах 80 охулиардов украинских долларов!!! Кое-как договорились с Китаем поставлять в счёт покрытия долга кормовые пшеницу с кукурузой практически по себестоимости.

А там и Монголия потребовала компенсировать ей убыток за невозврат с ремонта их вертолётов, которые так стали нужны укрохунте во время войны на Донбассе. Это чтобы многим стала предельно понятна ситуация, когда по УкроТВ второй год рапортуют о невиданных урожаях, а отрасль лежит в глубоком обмороке и еле сводит концы с концами.

И потянулись украинские составы в Китай и Монголию по… сюрприз-сюрприз! …дорогам РЖД и движимые российскими же локомотивами. А теперь вопрос на засыпку: каким макаром Украина собирается выполнять погашение зерном государственного долга перед КНР и Монголией?

Hint: железнодорожный транспорт — один из самых дешёвых из всех возможных. Дешевле, разве что, доставлять пшеницу в Китай украинскими рикшами. Ибо если начать возить пшеничку и кукурузку в Китай морем, то они из «по себестоимости» станут золотыми. А если самолётами или грузовиками в объезд — то платиновыми. Или чем-то более дорогим и экзотическим из конца таблицы Менделеева.

Худо-бедно, но почти 75% украинского зернового экспорта уходило в Азию. Европа почему-то не спешит подогреть юную украинскую демократию закупками фуражного зерна. Украиной все квоты на поставки выбраны, да ещё эти ужасные сертификации и стандартизации для сельхозпродукции, выдвигаемые евробюрократами перед сельхоз импортом.

И это мы всего лишь тронули внешнюю сторону дела, оставив без внимания — что будет с многочисленными транспортниками Украины, если львиная доля их грузооборота (и доходов соответственно) приходилась на Россию?

Пора, пора снова вводить орден Октябрьской Революции, из литого чугуна и с закруткой на спине. Для награждения лиц, подготовивших революционную ситуацию в стране своими шелудивыми ручонками и непролазным селюковым жлобством.

источник

cont.ws

Бешеной собаке - семь вёрст не крюк

 

В течение долгих лет наблюдая и ощущая на себе работу украинской политической «элиты», меня не покидала мысль, что Украина пала жертвой заговора слабоумных и клептоманов. Сам принцип отбора людей во власть был начисто лишён каких-либо зачатков меритократии (это когда во власть попадают лучшие и достойные люди). Хотя со времён фараонов человечеству известно, что если верховный правитель и его подручные начинают регулярно рассаживать на ответственные должности своих кумовьёв, сватов и корешей-собутыльников, то такая практика ушатает любую империю и любую сверхдержаву.

 

 

Вот и с каждыми новыми выборами президента ли, парламента ли, приходило стойкое понимание, что система неисправима и будет всё дальше воспроизводить дегенератов в кадровой политике. В этом плане оба Майдана только подстегнули процесс вырождения власти.

 

В результате второго Майдана уровень властной энтропии достиг исторического максимума. Во власть пришли такие мощные деятели, как Петр Порошенко, Арсений Яценюк, Александр Турчинов и другие граждане, по которым плачет не то что чудотворная лоботомия, а и вовсе целебная эвтаназия.

 

Вот, скажем, санкции. Нет, понятно, что США — мощная мировая держава, у неё собственные правила игры и масса возможностей. Она может вводить санкции против кого угодно, где-то их соблюдать, а где-то и обходить в свою пользу. Европа, конечно, игрок не столь крутой, но тоже может выпендриваться до некоторого предела и играть в игры старшего партнёра.

 

Ну а что же Украина? Да прямо изнемогает от услужливости. Вот только её санкции — это из оперы «выколю себе глаз назло — будет у тёщи зять кривой». В этом ключе объявление воздушной блокады России за то, что её самолёты летают в российский Крым, уже выглядят перспективно.

 

Гений Арсения Яценюка не сумел просчитать последствия на шаг вперёд — Россия ввела ответные санкции для гражданской авиации Украины. В результате, имеем вопль «а нас-то за що???» и сногсшибательную интерактивную карту полётов «Флайтрадар 24», из которой следует, что иностранные самолёты огибают Украину, как какой-нибудь «Бермудский треугольник».

 

Одним из первых, кто прочувствовал российскую ответку, стал президент Порошенко, которому приспичило смотаться на самолёте в Казахстан. Этот полёт Петра был куда фееричнее его же полёта на истребителе. Президентскому лайнеру пришлось изрядно пожечь керосина, заходя в Казахстан по впечатляющей незалежной дуге, вместо того, чтобы лететь напрямки через Россию. Ну, да для бешеной собаки семь вёрст не крюк.

 

Но это Петя Порошенко. Он ведь за авиационную горючку из своего кармана не платит. Как и за амортизацию самолётной матчасти.

 

А вот с чертовски привлекательными с денежной точки зрения рейсами украинской авиации на Дальний Восток, особенно на популярных направлениях в Японию, юго-восток Китая, Гонконг, Сингапур и Малайзию, похоже, придётся расстаться на неопределённый срок. Литакам Россию надо будет обходить дальними огородами, да ещё находясь в воздушном пространстве таких высокоразвитых стран, как Афганистан и Пакистан. Вот только и без того неслабые цены на подобную роскошь вплотную приблизятся к стоимости будущих суборбитальных полётов для туристов на «Spaceship One». Вот только ощущения не те…

 

Поскольку летать в те направления, всё-таки, необходимо, собственные самолётики, лётный состав и стюардесс придётся демобилизовать и пригласить, скажем, китайский воздушный флот. А чё такого? У них и расценки в 1.5 — 2 раза дешевле, и пассажирам приятно. Вот только своя гражданская авиация напрочь лишится значительной части денежного пирога и будет урезана совсем уже до неприличия. Впрочем, если кто решил вместо мозгов жить обидками и выбрал путь по граблям, то в добрый путь!

 

Или ещё фактик в копилочку. Запрет на передвижение российских вагонов по Украине. Пэрэмога? Вряд ли. Белорусский Батька ещё из ума не выжил, и его «чугунка» с удовольствием заработает денежки, от которых отказалась «зализныця». А вот как быть Украине?

 

Рассмотрим небольшой сценарий. Украина растрынькала данный Януковичу китайский кредит в 3 млрд. долл. на выращивание пшенички в степном Крыму, на строительство глубоководного порта в районе города Саки с вывозом в Китай этой самой пшенички. Кабы не Майдаун-2, всё было бы в ажуре. Но, благодаря Майдану-2, Крым совершил побег, контракт сдулся, а деньги разошлись на лимонад и мороженое. И майданная влада поступила чертовски хитро — решила не возвращать долги всяким там китайским коммунистам. Однако, не на таковских напали.

 

Китай затеял склоку в Лондонском арбитражном суде, и тот вынес неутешительное решение для юной европейской демократии — долги отдать. Но, общеизвестно, что подлый Проффессор, сбегая, унёс в карманах 80 охулиардов украинских долларов!!!

 

Кое-как договорились с Китаем поставлять в счёт покрытия долга кормовые пшеницу с кукурузой практически по себестоимости. А там и Монголия потребовала компенсировать ей убыток за невозврат с ремонта их вертолётов, которые так стали нужны укрохунте во время войны на Донбассе. Это чтобы многим стала предельно понятна ситуация, когда по УкроТВ второй год рапортуют о невиданных урожаях, а отрасль лежит в глубоком обмороке и еле сводит концы с концами. И потянулись украинские составы в Китай и Монголию по… сюрприз-сюрприз…дорогам РЖД и движимые российскими же локомотивами. А теперь вопрос на засыпку: каким макаром Украина собирается выполнять погашение зерном государственного долга перед КНР и Монголией? Hint: железнодорожный транспорт — один из самых дешёвых из всех возможных. Дешевле, разве что, доставлять пшеницу в Китай украинскими рикшами.

 

Ибо если начать возить пшеничку и кукурузку в Китай морем, то они из «по себестоимости» станут золотыми. А если самолётами или грузовиками в объезд — то платиновыми. Или чем-то более дорогим и экзотическим из конца таблицы Менделеева. Худо-бедно, но почти 75% украинского зернового экспорта уходило в Азию. Европа почему-то не спешит подогреть юную украинскую демократию закупками фуражного зерна. Украиной все квоты на поставки выбраны, да ещё эти ужасные сертификации и стандартизации для сельхозпродукции, выдвигаемые евробюрократами перед сельхоз импортом.

 

И это мы всего лишь тронули внешнюю сторону дела, оставив без внимания — что будет с многочисленными транспортниками Украины, если львиная доля их грузооборота (и доходов соответственно) приходилась на Россию?

 

Пора, пора снова вводить орден Октябрьской Революции, из литого чугуна и с закруткой на спине.

 

Для награждения лиц, подготовивших революционную ситуацию в стране своими шелудивыми ручонками и непролазным селюковым жлобством.

 

 

Киев, Александр Ростовцев

 

 

 

 

Личная переписка главы ЦРУ может попасть в общий доступ

news-front.info

Бешеной собаке семь вёрст - не крюк: drugaya9 — LiveJournal

Утром проснулась - за окном красота! Солнышко! Открываю окно - дубак :( Не, думаю, никакого велика, отморожу всё на фиг. Но к обеду солнечные лучи стали слишком настойчивыми и я поддалась: навернула макарон с котлетой для энергии, утеплилась максимально (лосины из северного единорога, куртка, две жилетки, бандана, капюшон, перчатки) и покатилась таки. Благо, прикинув, сколько мне надо объехать мест за день, сомнений не осталось.
Сначала в банк (недалеко от дома): кинула на карту честно награбленное заработанное. До этого посчитала: октябрь - пока самый прибыльный месяц оказался. *потираю лапки*
Потом в аптеку (две остановки): подруга просила ей купить кое-что - самая низкая цена в моём районе. Купила.
Оттуда поехала сдать работу в фирму № 1 (через треть города, с горы и в гору). Там попросили передать деньги в фирму № 2, куда мне было надо не сегодня, но надо и это по пути в фирму № 3 - поехала туда (ещё через треть города, в гору).
Деньги отдала. Покатила сдать работу в фирму № 3 (через два двора).
Там позвонили из фирмы № 1 и бодренько поинтересовались: "Наталья, а Вы завтра что делаете?". Говорю: "Не знаю, но, чую, Вы мне сейчас скажете". Точно, предложили поработать. Согласилась, а хотела спать и смотреть сериалы сказала, чтобы готовили документы, прикачу чуть позже.
Поехала к подруге на работу отдавать купленое (не близко, но и не далеко). Там меня напоили кофе с вкусными печеньками. Пока пила и болтала за жизнь, поняла, что ступила и не взяла приходник в фирме № 2 для фирмы № 1 (я ж не думала, что сегодня снова к ним попаду, думала, они там сами разберутся, но тут же всё равно еду, отчего бы не завезти). Написала менеджеру фирмы № 2, попросила сделать, покатилась обратно к ним (в гору, блин).
Взяла квиток, поехала в фирму № 1. Поняла, что удобнее будет проехать сначала через рынок. Проехала, купила творог, сыр, яйца, кофе, краску себе и маме. Заехала ещё в один магазин за умывалкой. Наконец оказалась в фирме № 1 (опять в гору!). Взяла работу на завтра, поехала домой (в капец какую гору!!!).
Четыре часа времени, 30 км, а такое чувство, что прям целая жизнь :)

З.Ы. Трос на велозамке уже от холода не гнётся, а ещё я сегодня отломала (хрен знает, как...) одно крепление у велокомпьютера. Пора чистить коня и в стоило заводить, пожалуй. Да и морда (моя) замёрзла немного. Как вы, блин, зимой катаетесь?!

drugaya9.livejournal.com

Один день шестого исландского похода: бешеной собаке семь верст не крюк: tchainka — LiveJournal


Волк побежал, что было духу, по самой короткой дорожке. А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, рвала цветы и собирала в букеты.

Место действия: Исландия, Фьятлабак. Fjallabak переводится как "изнанка гор". Жопа мира, в общем. Самое подходящее место для того, чтобы перезимовать лето. Время действия - 24 июля 2018 года. Далее излагаются события этого дня в картинках с комментариями, блужданиями, терзаниями, лирическими отступлениями и точной картой маршрута. Это был очень крутой и совершенно безумный день. В сообщество ОМД по формату не проходит (нет бытовых фоточек и маркеров времени), а тут пусть полежит для памяти.

Карта маршрута - вот. Старт в правом верхнем углу, финиш в левом нижнем. Цифрами обозначены места, где сделаны соответствующие фотографии (они пронумерованы). Красной точкой вне маршрута отмечен термальный источник Струтслойг (Strútslaug), играющий крайне важную роль и далее для краткости именуемый просто "лужа".

Ну как - пойдем?

01. Доброе ли это утро? Пожалуй, не очень. Но жаловаться грех, дождь не сильный, а ветра и вовсе почти нет. Домик справа представляет собой главное и почти единственное здание кемпинга Álftavötn. Избушка стоит пустой, дверь не заперта. Заходи и ночуй, если хочется. На первый взгляд - чистейшая халява, однако в следующем же по маршруту кемпинге (они тут все относятся к одной сети) вас очень вежливо, но с пристрастием допросят - кто такой? откуда пришел? где провел прошлую ночь? а позапрошлую? - и неукоснительно возьмут плату за постой.

02. У нас свой дом есть. А также стол. И даже скамейки. Но, похоже, завтракать придется стоя.

03. Обещанные выше терзания начинаются сразу после завтрака. Дело в том, что из этого места в кемпинг Strútur ведут как минимум две дороги, длинная и короткая. Длинная очень четко изображена на карте maps.me в обоих наших телефонах, и длина ее составляет 27 км, плюс неизбежные процентов десять перепробега - итого 30. Короткая начинается вот с этой милой тропинки, затем идет вдоль левого берега речки Сидри Оувайра (Syðri Ófæra), а затем забирает на юг. Однако на нашей карте эта дорога не фигурирует. Это значит, что наверняка заплутаем, и сколько в итоге добавится к обещанным 22 км - неизвестно. К тому же примерно через километр отсюда эту самую речку придется форсировать вброд, что не особенно радует с учетом погоды. В общем, дилемма.

04. Наконец, выбираем длинную дорогу. Если вы думаете, что терзания на этом заканчиваются, то вы плохо знакомы с Филиппычем. Весь первый километр пути он делится соображениями о том, что, в принципе, короткая дорога тоже довольно простая, негде там потеряться, иди себе вдоль реки да иди. К тому же длинная до половины совпадает с наезженной и даже номерной грунтовкой F233, а это неинтересно. Но по грунтовке зато идти проще, мы меньше устанем. С другой стороны, если мы хотим к луже, то длинная дорога станет еще на три километра длиннее, а короткая там вплотную проходит. И т.д., и т.п. В общем, все как у Роберта Фроста:

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота;
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Нет, ну решились же? Значит, идем. И нечего тут.

05. Пока - да, идти очень удобно. Но теперь вместо классических стихов вспоминаются "Хроники Амбера" Желязны. Там у них тоже черная дорога была, со всякой нечистью.

06. Здесь из нечисти только бараны. Зато сразу два патруля.

07. Первый брод на сегодня. На что, интересно, указывает та белая стрелочка? "На короткую дорогу, - ворчит Филиппыч. - Она как раз где-то там и проходит".

08. Какой милый каньончик. Что, Филиппыч, есть такой на короткой дороге? А то, может, сходим проверим?

09. Там хорошо. Но нам туда не надо.

10. Впереди - ледник Мирдальсйёкюдль, справа - гора Майлифетль.

11. Вид с той же точки в другую сторону.

12. Очередной брод.

13. Полотенце не потребуется.

14. Могла ли я пройти мимо этих цветочков? Наверное, да, но - как?

15. Здесь мы уходим с трассы F233. Она пойдет дальше через равнину, а мы полезем вон на ту возвышенность справа.

16. Но сначала привал. Филиппыч тащит воду для обеда, а я, прикинув остаток пути, добавляю к рациону еще один пакетик супа. Интуиция есть умение головой чуять жопу, а мои голова и жопа синхронно и довольно громко подсказывают, что эта мера лишней не будет.

17. Лезем наверх.

18. Вид открывается замечательный, но тропа пропала. Начинаем ориентироваться по карте и описанию. Вот речка, говорит Филиппыч, и если это та самая, то нам нужно как-то пробраться к ее левому берегу (он от нас справа, ближе к холмам) и так идти, пока не покажется озеро. Значит, надо как-то туда спуститься. Но как?

19. Я опасливо поглядываю вниз и понимаю, что конкретно здесь никуда не полезу, ну нафиг, у меня ценная хрупкая фототехника. Филиппыч согласен - у него ценный хрупкий организм. Так что же, спускаться по своим же следам и идти понизу до речки? Крюк километра в два. Обсудив варианты, смотрим направо, и тут картинка местности идеально совмещается с картинкой на карте. Вот же она, эта речка, правильная!

20. А вот - в середине кадра - и уступ, с которого мы всерьез предполагали спускаться. М-да, слабоумие и отвага - это про нас.

21. Правильная речка, называется она кстати Хоульмсау (Hólmsá), чем дальше, тем вычурнее.

22. Нановодопадик прямо из стены:

23. Перепрыгиваем через многочисленные ручейки. Места красивые, но какие-то заколдованные, того и гляди наживешь приключений. Филиппыч бросает рюкзак через ручей и чуть не промахивается. Потом я резво перепрыгиваю уже другой ручей и тоже чуть не промахиваюсь. Еще через минуту мобильник Филиппыча выпадает из кармана, и буквально чудом удается его поймать в десяти сантиметрах над водой. На фото представлен тот момент, когда Филиппыч - лучше поздно, чем никогда, ага - убирает резвый телефон в карман на молнии.

24. Кратер Rauðibotn.

25. Кто-то взял нормальный водопад и уложил горизонтально. Верните как было, а?

26. Господа туристы, это озеро Хоульмсаурлоун. Уважаемое озеро Хоульмсаурлоун, это туристы.

- Офигеть, - шепчет Филиппыч. - Ну уж точно на короткой дороге нам бы такого не показали.

Из карты следует, что идти нам нужно по противоположному берегу всей этой красотищи. И где тут брод?

- Здесь, - уверенно машет Филиппыч рукой в сторону водопада.

Чего-о-о? Прям через водопад?! Не-а, я не пойду. Ни в коем случае, даже не уговаривай, не пойду и все. Смотри как тащит, это же невозможно, я же там стопудово камеру угроблю!!! Нет, нет, ты как хочешь, а я перейду во-о-он там, где с противоположного берега коса выдается, там еще цвет воды такой многообещающий, наверняка мелко.

Да какой мелко, протестует Филиппыч, там по... тебе по пояс будет. Хрен с ним что по пояс, отвечаю, там песчаное дно и слабое течение, можно идти без палок, а камеру нести над головой. Филиппыч уговаривает, я сопротивляюсь. У него карта, у меня ценная фототехника, и вообще я, черт побери, сцу! В конце концов Филиппыч убеждает меня посмотреть, как будет переходить водопад он сам, и тогда уже решать. Блин, да мне даже и смотреть страшно. Филиппыч вступает в воду над самой кромкой уступа, делает несколько шагов вперед, оборачивается ко мне и начинает ржать.

- Ыыыы! До чего у тебя прикольная перекошенная физиономия, ты бы видела!..

Ну охренеть теперь. Конечно, перекошенная. У тебя у самого, интересно, какая была бы, если бы я полезла в водопад, а ты смотрел на это с берега?!

- А, - Филиппыч небрежно машет рукой, чуть не наворачивается с уступа вниз, и все мои внутренние органы стремительно мигрируют в область малого таза. - Ну это же совсем другое. Иди уже сюда, тут безопасно.

Ох. Другое оно ему. Охренеть. Другое. Вот переберемся на другой берег, и там я его убью. Лезу в воду, стараясь держаться подальше от кромки, там чуть глубже, зато камере ничего не грозит. Ох. Убью, точно.

27. Фотографий Филиппыча, стоящего в водопаде, история по понятным причинам не сохранила. Сам водопад - вот.

28. На карте тропинка проходит вдоль самой кромки озера. Почему-то нам не верится, что это правильно, и мы забираемся повыше...

29. И еще повыше...

30. И еще.

31. Однако в какой-то момент понимаем, что с картой лучше не спорить.

32. Вид на другую сторону.

33. Берег становится все каменистее, тропа (если это можно назвать тропой) все уже. Судя по продуктам жизнедеятельности птиц, в этом озере должна водиться рыба. Много рыбы. И даже не просто много, а дофига.

Иногда пунктир на карте настоятельно требует уклониться от берега на несколько десятков метров. Наученные опытом, мы так и поступаем. И правильно делаем.

35. Озеро Хоульмсаурлоун, вторая серия. Впереди, похоже, дождь, и мы к нему неуклонно приближаемся.

36. Вот именно этот сугроб с предыдущей картинки мы и обходили. Судя по всему, он тут лежит постоянно.

37. Обещанный дождь, наконец, начинается. Филиппыч, сверившись с картой, возвещает, что где-то здесь в озеро должна впадать речка, это ориентир, после речки нам налево, если мы сразу в кемпинг, ну или направо, если мы сначала в лужу. Ты как - хотела бы в луже полежать? Горячая. Термальная. Бодрит и вдохновляет. А?

Этой лужей, которая Струтслойг, Филиппыч мне еще в Москве плешь проел, какая она классная и как в ней было бы приятно обнулиться, а потом, после такого замечательного привала, с легкостью одолеть оставшиеся несколько километров до лагеря. Я против лужи ничего не имею. Но на данный момент мы, со всеми блужданиями, терзаниями и томлениями, уже прошли 27 (двадцать семь, прописью) километров. До кемпинга остается пять, если без лужи, и в лучшем случае восемь, если с лужей. И у нас никак не получается найти эту самую речку, которая ориентир. Судя по карте, мы уже до нее дошли и даже промахнулись метров на двести.

38. Возвращаемся до первого же снежного ручейка. Это, что ли, речка? Не похоже. Тут мой организм вспоминает, что он тоже ценный и хрупкий, почти как у Филиппыча. И он, организм, помимо моей воли расстегивает защелки рюкзака, и все мы вместе - я, организм и рюкзак - валимся в упоительно мягкий мох. И лежим. Дождь сыплет прямо на лицо. Хорошо-то как.

- Ты чего? - пугается Филиппыч. - Батарейки сели, да? Ох. Ну давай в низинку что ли спустимся, там хотя бы ветра нет.

Не двигаясь с места, очень спокойным и светским тоном рассказываю Филиппычу, что, мол, ничего страшного, все нормально, просто мне захотелось полежать. Может человек просто полежать, особенно если человек женщина? И заодно поесть шоколада, кстати где он? Не вставая, на ощупь извлекаю из фотокофра шоколадку. Я помню, это помогает. Должно помочь, во всяком случае.

- Уже все в порядке, пойдем. Где там эта твоя речка?
- Надо полагать, где-то впереди. Но вот лужа...
- Солнышко, какая, нахрен, лужа? Пять километров - это еще ладно, это неизбежно, но про восемь мне даже думать сейчас не хочется.
- ОК. Значит, отставить лужу, идем сразу ночевать, - резюмирует Филиппыч.

Отбирает у меня кофр с ценной техникой (все равно дождь, только линзы мочить) и остатками шоколада, и мы движемся дальше. Он наверняка огорчен, но блин, вдруг в следующий раз у меня и правда батарейка кончится. Лягу вот так поперек тропы, и что тогда делать?

Перепрыгиваем ручейки, взбираемся на камни, передаем друг другу то палки, то орехи, то бутылку с водой, за что каждый раз говорим "спасибо" и "пожалуйста". В данных обстоятельствах такая вежливость выглядит как-то диковато. Неестественно. Делюсь этим соображением с Филиппычем и получаю дивный ответ:

- Почему же? Я даже не знаю, что тебя тут удивляет. У меня это все само получается. Потому что я от рождения, скблть, пздц до чего вежливый.

Огибаем очередной холм, выходим в долину и видим речку. И сразу все понимаем. Речка, зараза такая, протекает по равнинной заболоченной местности. И русло у нее переменное. Зависит от погоды, уровня воды и настроения местных троллей. Куда захочет, в общем, туда и течет. Где хочет, там и впадает. Месяц назад здесь, а сегодня на пятьсот метров дальше. Нет, но круто, да? Сугроб у них постоянный, аж на карте отмечен, а речка - переменная... Затейники.

- А к луже, - машет Филиппыч куда-то вправо, - это примерно туда. Мы, конечно, не пойдем. Поди еще сообрази, где она там, а мы уже и сейчас задолбались.

Я смотрю вправо и внезапно понимаю, ГДЕ ОНА ТАМ.

- Вон же. Видишь?

А вы видите? Вот фрагмент предыдущего кадра, прямо в середине у самого подножия гор облачко пара поднимается. Это мы еще оттуда могли бы увидеть, если бы знали точно, куда смотреть:

39. И пока Филиппыч восторженным шепотом подтверждает, что, черт, да, это стопудово она и есть, понимаю, что ситуация изменилась.

- Ну так пойдем, - говорю.
- Э... куда?!
- К луже. Ты же хотел.
- Но ты же УСТАЛА. Свалилась даже.
- Во-первых, не свалилась, а остановилась полежать. Во-вторых, это когда было.
- Десять минут назад.
- И что? Если бы действительно было непонятно куда идти, другое дело, но ее же ВИДНО!

Вообще, конечно, мощный аргумент. Луну ночью тоже бывает видно.

- А ты точно дойдешь? - переспрашивает Филиппыч на всякий случай.
- Да куда ж я денусь, - успокаиваю оптимистически.

И мы действительно идем к луже. И даже доходим. И даже по пути начинаем радоваться дождю - он означает, что у лужи мы, возможно, окажемся одни. В какой-то момент мне видятся палатки чуть поодаль от лужи, но Филиппыч ничего такого не замечает. "Это тебе от усталости мерещится, да и вообще не может такого быть, тут запрещено с палатками стоять". Ну ладно, мерещится так мерещится, а лужа вот она.

40. На этот случай мы даже прихватили с собой купальные костюмы, но сдуру забыли положить их поближе. Теперь никакая сила не заставит нас распаковывать рюкзаки прямо под дождем ради соображений приличия, тем более что вокруг и в самом деле никого не видно. Сдираем с себя походную амуницию, накрываем от дождя рюкзаками, плюхаемся, погружаемся. Лежим. В луже. В чем мать родила. В луже и в чем мать родила. О-д-н-о-в-р-е-м-е-н-н-о. Ну типа как "шел дождь и два туриста". Кааааайф.

Это ничего, что я к вам спиной? Фотка анфас тоже существует, но ее людям показывать категорически нельзя. Разве что сексуальному партнеру - постоянному, проверенному в боях.

Проходит, наверное, полчаса, прежде чем мы находим в себе силы выбраться из восхитительной мутноватой горячей воды. Выходим, обтираемся полотенцами, одеваемся. Как только застегиваем последнюю молнию на последней куртке - из-за ближайшей скалы выходит юноша в плавках. И вслед за ним сразу же - другой юноша. Полностью одетый, зато с фотокамерой на штативе. Т.е. мне не показалось, и там действительно были палатки. И эти ребята, скорее всего, намеревались устроить фотосессию в луже, да вот мы им помешали со своим внезапным нудизмом. Ну привет, ребята, надеюсь, вы не сильно замерзли ждать, пока мы накупаемся. И не открыли для себя ничего нового в смысле человеческой анатомии.

41. На пути к лагерю оглядываемся назад. Отбираю у Филиппыча камеру.

В тот момент мы опять ничего не разглядели, но впоследствии поняли, что здесь лужа тоже попала в кадр. Видно?

42. Вперед, вперед к кемпингу. Хорошо, что в июле у них вместо ночи этакие невнятные сумерки, иначе мы давно бы потеряли дорогу. Лагерь уже близко, фотографировать уже нет сил, да вообще ни на что нет, даже по сторонам смотреть, только ломиться вперед, потому что НАДО. Но мимо этого водопадика я пройти все-таки не смогла.

Увидев после очередного поворота крышу "хаты", начинаю считать шаги. А хрен ли еще делать. На восемьсот сорок втором - мостик. Последний мостик через последнюю на сегодня речку. Последний всего лишь пятиметровый подъем. Последние несколько шагов.

Я сижу на мокрой деревянной террасе, забыв снять рюкзак. Хихикаю и одновременно утираю слезы.

- Thirty five kilometers, - поясняет Филиппыч невольным зрителям. Оу, говорят зрители. Вау.

Дык это ж... блин... что делается. Дошли, а? Дошли!

Ставим палатку. Мысль об ужине - и особенно о необходимости его приготовления - вызывает легкую тошноту, но если мы хотим завтра идти дальше, то - придется. НАДО! Включаем горелку, разворачиваем пакетики с едой.

Это был единственный в нашей практике случай, когда мы не осилили ужин до конца. И единственный случай, когда мы сознательно и злонамеренно пренебрегли мытьем посуды и умыванием. Просто забрались в спальник и выключились до половины десятого следующего утра.

И - я-то думала, что наутро не смогу ни рукой, ни ногой пошевельнуть. А проснулась, и как новая. И ведь что удивительно: за весь день, невзирая ни на что, даже по краю сознания ни разу не прошло сожаление - мол, зачем мы вообще сюда поперлись. Вот ведь какое странное существо человек.

А кстати - если бы мы все же по другой дороге пошли?

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил НАЛЕВО свернуть -
И это решило все остальное.

tchainka.livejournal.com

Бешеной собаке 7 верст не крюк. Что означает эта фраза??

что в разном состоянии - разные скоростные, временные и пространственные ощущения....

Это когда ты из супермаркета звонишь любимой и спрашиваешь: что купить. Она выдает тебе длинный список, а ты переспрашиваешь: точно все? Она говорит - да. Ты спрашиваешь уверена? Она говорит уверена. Ты спрашиваешь - а жратва для кошки есть? Она говорит - да. И вот ты закупил все, что она сказала, прешь два здоровенных пакета, отошел от супермаркета метров на сто и тут у тебя в кармане звонит телефон, ты поднимаешь и слышишь: ой, извини, а еда для кошки все таки закончилась. И вот тут ты и говоришь в ответ: что, для бешеной собаки семь верст не крюк? Говорят обычно когда кто-то просит много и бессмысленно побегать по каким-то поручениям.

Если отойти от аллегорий и попробовать сказать по отношению ко всем нам-с чисто медицынской точки зрения перевозбудившийся человек споспособен на поступки, которых в обычной жизни никогда не смог бы совершить. Огромный выброс адреналина. Хотя такие подвиги плохо кончаются. Пример древнего марафонца, который бежал сообщить о победе. Силы у него были пока бежал к цели. Сообщил и умер. Очень сильный скачёк от напряжения к покою.

Это лёгкий на под, ём человек, безотказный, не теряющий время!!!

это про людей, которые рано встают и жить не дают

ГОрмоны часто помогают жить....

дурная голова ногам покоя не даёт - аналог фразы про собаку

touch.otvet.mail.ru

Для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Александр Ростовцев

 

В течение долгих лет наблюдая и ощущая на себе работу украинской политической «элиты», меня не покидала мысль, что Украина пала жертвой заговора слабоумных и клептоманов. Сам принцип отбора людей во власть был начисто лишён каких-либо зачатков меритократии (это когда во власть попадают лучшие и достойные люди). Хотя со времён фараонов человечеству известно, что если верховный правитель и его подручные начинают регулярно рассаживать на ответственные должности своих кумовьёв, сватов и корешей-собутыльников, то такая практика ушатает любую империю и любую сверхдержаву.

 

 

Вот и с каждыми новыми выборами президента ли, парламента ли, приходило стойкое понимание, что система неисправима и будет всё дальше воспроизводить дегенератов в кадровой политике. В этом плане оба Майдана только подстегнули процесс вырождения власти. В результате второго Майдана уровень властной энтропии достиг исторического максимума. Во власть пришли такие мощные деятели, как Петр Порошенко, Арсений Яценюк, Александр Турчинов и другие граждане, по которым плачет не то что чудотворная лоботомия, а и вовсе целебная эвтаназия.

 

Вот, скажем, санкции. Нет, понятно, что США — мощная мировая держава, у неё собственные правила игры и масса возможностей. Она может вводить санкции против кого угодно, где-то их соблюдать, а где-то и обходить в свою пользу. Европа, конечно, игрок не столь крутой, но тоже может выпендриваться до некоторого предела и играть в игры старшего партнёра. Ну а что же Украина? Да прямо изнемогает от услужливости. Вот только её санкции — это из оперы  «выколю себе глаз назло — будет у тёщи зять кривой».

 

В этом ключе объявление воздушной блокады России за то, что её самолёты летают в российский Крым, уже выглядят перспективно. Гений Арсения Яценюка не сумел просчитать последствия на шаг вперёд — Россия ввела ответные санкции для гражданской авиации Украины. В результате, имеем вопль «а нас-то за що???» и сногсшибательную интерактивную карту полётов «Флайтрадар 24», из которой следует, что иностранные самолёты огибают Украину, как какой-нибудь «Бермудский треугольник».

 

Одним из первых, кто прочувствовал российскую ответку, стал президент Порошенко, которому приспичило смотаться на самолёте в Казахстан. Этот полёт Петра был куда фееричнее его же полёта на истребителе. Президентскому лайнеру пришлось изрядно пожечь керосина, заходя в Казахстан по впечатляющей незалежной дуге, вместо того, чтобы лететь напрямки через Россию. Ну, да для бешеной собаки семь вёрст не крюк.

 

Но это Петя Порошенко. Он ведь за авиационную горючку из своего кармана не платит. Как и за амортизацию самолётной матчасти. А вот с чертовски привлекательными с денежной точки зрения рейсами украинской авиации на Дальний Восток, особенно на популярных направлениях в Японию, юго-восток Китая, Гонконг, Сингапур и Малайзию, похоже, придётся расстаться на неопределённый срок. Литакам Россию надо будет обходить дальними огородами, да ещё находясь в воздушном пространстве таких высокоразвитых стран, как Афганистан и Пакистан. Вот только и без того неслабые цены на подобную роскошь вплотную приблизятся к стоимости будущих суборбитальных полётов для туристов на «Spaceship One». Вот только ощущения не те…

 

Поскольку летать в те направления, всё-таки, необходимо, собственные самолётики, лётный состав и стюардесс придётся демобилизовать и пригласить, скажем, китайский воздушный флот. А чё такого? У них и расценки в 1.5 — 2 раза дешевле, и пассажирам приятно. Вот только своя гражданская авиация напрочь лишится значительной части денежного пирога и будет урезана совсем уже до неприличия. Впрочем, если кто решил вместо мозгов жить обидками и выбрал путь по граблям, то в добрый путь!

 

Или ещё фактик в копилочку. Запрет на передвижение российских вагонов по Украине. Пэрэмога? Вряд ли. Белорусский Батька ещё из ума не выжил, и его «чугунка» с удовольствием заработает денежки, от которых отказалась «зализныця».

 

А вот как быть Украине? Рассмотрим небольшой сценарий. Украина растрынькала данный Януковичу китайский кредит в 3 млрд. долл. на выращивание пшенички в степном Крыму, на строительство глубоководного порта в районе города Саки с вывозом в Китай этой самой пшенички. Кабы не Майдаун-2, всё было бы в ажуре. Но, благодаря Майдану-2, Крым совершил побег, контракт сдулся, а деньги разошлись на лимонад и мороженое. И майданная влада поступила чертовски хитро — решила не возвращать долги всяким там китайским коммунистам.

 

Однако, не на таковских напали. Китай затеял склоку в Лондонском арбитражном суде, и тот вынес неутешительное решение для юной европейской демократии — долги отдать. Но, общеизвестно, что подлый Проффессор, сбегая, унёс в карманах 80 охулиардов украинских долларов!!! Кое-как договорились с Китаем поставлять в счёт покрытия долга кормовые пшеницу с кукурузой практически по себестоимости.

 

А там и Монголия потребовала компенсировать ей убыток за невозврат с ремонта их вертолётов, которые так стали нужны укрохунте во время войны на Донбассе. Это чтобы многим стала предельно понятна ситуация, когда по УкроТВ второй год рапортуют о невиданных урожаях, а отрасль лежит в глубоком обмороке и еле сводит концы с концами.

 

И потянулись украинские составы в Китай и Монголию по… сюрприз-сюрприз! …дорогам РЖД и движимые российскими же локомотивами. А теперь вопрос на засыпку: каким макаром Украина собирается выполнять погашение зерном государственного долга перед КНР и Монголией?

 

Железнодорожный транспорт — один из самых дешёвых из всех возможных. Дешевле, разве что, доставлять пшеницу в Китай украинскими рикшами. Ибо если начать возить пшеничку и кукурузку в Китай морем, то они из «по себестоимости» станут золотыми. А если самолётами или грузовиками в объезд — то платиновыми. Или чем-то более дорогим и экзотическим из конца таблицы Менделеева.

 

Худо-бедно, но почти 75% украинского зернового экспорта уходило в Азию. Европа почему-то не спешит подогреть юную украинскую демократию закупками фуражного зерна. Украиной все квоты на поставки выбраны, да ещё эти ужасные сертификации и стандартизации для сельхозпродукции, выдвигаемые евробюрократами перед сельхоз импортом.

 

И это мы всего лишь тронули внешнюю сторону дела, оставив без внимания — что будет с многочисленными транспортниками Украины, если львиная доля их грузооборота (и доходов соответственно) приходилась на Россию?

 

Пора, пора снова вводить орден Октябрьской Революции, из литого чугуна и с закруткой на спине. Для награждения лиц, подготовивших революционную ситуацию в стране своими шелудивыми ручонками и непролазным селюковым жлобством.

 

Александр Ростовцев

 

 

 

Credit Suisse rating: Ukraine is the poorest country in Europe

news-front.info

Бешеной собаке семь верст не крюк или новый салон — BMW 7 series, 4.4 л., 1996 года на DRIVE2

Всем привет! Салон конечно же стоял в обязательном списке доработок семерки не на последнем месте, изначально мы имели черную кожу, подуставшую но электро и с подогревами, поиск нового велся практически с момента покупки машины, но как то не складывалось и тут на днях скидывает мне инфу про интересный салон ilush055, за что ему огромное спасибо! Но была небольшая загвоздка, салон находился в славном городе Бишкек, что в соседнем государстве Кыргызстан, но это мелочи, до него всего 220 км, созвонился заблоговременно с продованом и все обсудив ( по факту наепал конечно, резиновое он изделие), сегодня с утречка, отправив жену в Астану, прям с Аэропорта двинул в соседнее государство, решил не парится и ехать на иксе

покормил зверюшку


расход кстати на протяжении всей поездки порадовал

с кондеем, среняя скорость 100-140


поехал один, поэтому было много времени подумать о своем и насладится видами

Дорога хорошая, смело можно и больше валить, но я по трассам не любитель топить

Был реально удивлен, тому что у нас есть ветряные электро станции, растем есьже)


Дорога пролетела незаметно и без напряга и вот уже граница видна

ну и фото поста)

Нейтральная зона, Кыргызстан впереди


Перешел границу, встретился с продованом и тут начили всплывать нюансы типа подуставшей кожи и порванного водительского сиденья, причем по телефону, говорил что все писец, ваще новый, брат атвичаю! ладн хрен с ним, по цене пободались, сошлись, отдаю салон потоскунам месным, чтоб через границу пронесли, сам иду следом, а на границе началось выпрашивание денег, дал, немного, причем что интересно, клянчили и выебывались кыргызкие таможеники, нашим ваще похер, хоть танк тащи)) ладно, мелочи все это, прошли обе таможни

местные патаскуны тащат мой салон уже по Казахстану

Загрузился в икса и погнал домой


Так вот теперь расскажу из за чего весь сыр-бор, салон комфорт, наппа, толь индивидуал, толь эксклюзив, точно не могу сказать, но с деревом на спинках, состояние на 3+ ( хотя по телефону 5 не меньше) и что для меня было принципиальным фактором с леворульной машины, хочу что бы память работала)

на водительском сиденье есть сильные коцки, отдал на замену одного элемента и покрас

мебель тоже в покрас отдал, в рояльный лак

общий фон)

www.drive2.ru

часть 2: БЕШЕНОЙ СОБАКЕ СЕМЬ ВЁРСТ


НАЧАЛО:
https://www.chitalnya.ru/work/823774/

картинка из интернета

После долгих расспросов о том, зачем богу нужно обжигать горшки, бабуля поняла, что нет меры моему любопытству и с тех пор стала держать меня поблизости. Собравшись в следующий раз за покупками, она сказала:
- Собирайся, Ладушка, поможешь мне хлебушек из магазина принести. Да и дом целее будет в моё отсутствие.
В магазине собралась небольшая очередь. Женщины, стоя у прилавка, смеялись, обсуждая деревенский случай.
- Представляете, у нас в огороде большая полянка с травой, - рассказывала одна из покупательниц, - так наш сосед через забор говорит моему мужу:
- Иван, траву-то выкосить пора!
Мой отвечает:
- На-кося, выкуси!
А утром мы встаём - поляна выкошена и вся трава через забор к соседу переброшена.
На вопрос мужа вопрос о том, что это за беспредел, он нам уверенно заявляет:
- Иван, ты же сам мне сказал:
- На-кося, выкоси! Я думал, что тебе просто некогда.
Послушав женские пересуды, я сказала бабуле, что подожду её у входа в магазин. Она согласилась, вручив мне буханку хлеба в пакете. Возле магазина никого не было и я стала глазеть по сторонам.
- М-ме! - вдруг кто-то окликнул меня. Я обернулась. На меня выпуклыми глазами смотрела коза.
- Что ты хочешь? - спросила я, пытаясь погладить животное.
- М-ме-е! - и коза потянулась к пакету, который я держала в руках.
- Кушать хочешь? - отломив горбушку, я протянула козочке.
Аккуратно взяв хлеб, она принялась уморительно жевать.
- М-ме, м-ме-е-е!
- Ещё хочешь? - и я снова отломила кусочек хлеба.
Через некоторое время из магазина вышла бабушка и, взяв меня за руку, повела домой. Коза бежала следом за нами. Бабуля несколько раз пыталась её отогнать, но она не отставала.
- Ну, вот что ты с ней будешь делать? Привязалась!
Дойдя до нашей калитки, бабуля обратила внимание, что пакет у меня - пустой.
- Ладушка, а где же хлеб, что я тебе давала?
- Козочка съела. - сказала я, честно глядя бабуле в глаза.
- Так вот почему она за нами увязалась! Угощение понравилось! Делать нечего. Надо возвращаться, хлеба купить и козу отвести на прежнее место, а то хозяева её потеряют.
Усадив меня на крыльцо, бабуля строго-настрого приказала:
- Сиди здесь, карауль сумки! Не вздумай никуда уходить и ничего не трогай, поняла? А мне, что ж - бешеной собаке семь вёрст не крюк. Всё равно забыла порошок стиральный купить.
И она ушла, заперев калитку.
Посидев на крыльце рядом с сумками, я поняла, что с ними ничего не случится. Подойдя к собачьей будке, где на земле спал разомлевший от жары Шарик, я спросила:
- Шарик, ты - бешеный?
Пёс приоткрыл один глаз и пошевелил хвостом.
- Нет, ты не отлынивай, скажи мне честно: ты - бешеный?
Шарик лизнул меня в лицо.
- И нечего подлизываться! Отвечай, когда спрашивают.
И я стала таскать пса за хвост, пытаясь его расшевелить. Шарик, прячась от меня, залез в будку.
- Ах, вот ты как? Не желаешь признаваться?
Я изо всей силы стала тянуть за цепь, которая держала собаку на привязи. После нескольких потыток в руках у меня оказалась цепь с ошейником, а Шарик кинулся от меня наутёк. Он легко перескочил через штакетник, едва не сбив бабушку, которая почти бегом возвращалась из магазина.
- Господи! Да что это такое? Чуть сердце не зашлось.
- Бабушка, Шарик - бешеный. Он сейчас семьвёрст будет делать и крюк!
Бабуля присела на крыльцо, отдышаться. Я присела рядышком, просунув свою голову к ней под руку.
- Бабушка, а что такое семьвёрст, который - крюк?
- Да не семьвёрст, а семь вёрст. Вёрстами в старину расстояние измеряли.
- А Шарик столько пробежит?
- Пробежит, куда он денется. Набегается и придёт. Пойдём-ка, милая, покупки разберём с тобой. Похоже, к осени я сама сигать через забор начну. Бог даст - не доживу до этого, - бабушка, смеясь прижала меня к себе.
Этот день закончился без приключений. Вечером, укладывая меня спать, бабуля прошептала:
- Спи, моя хорошая! Кто рано встает, тому Бог дает.
Засыпая, я подумала, что завтра встану рано-рано и посмотрю, что там Бог даёт и кому.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: https://www.chitalnya.ru/work/825770/

www.chitalnya.ru


Смотрите также